Pedro Picapiedra no me habla.
Llevo más de dos semanas sin dormir por eso... Ajá, si, como no...
Resulta que no "tengo nada que hablar contigo".
Le cuento la historia: hace como tres semanas uno de los perros de mi cuñerito le dió por querer morder a mi hijo en el cuello. Es muy probable que el perro sólo estuviera jugando, pero es casi del tamaño del Bodoque Terrible y lo puede lastimar, carajo, el maldito animal no tiene nada de entrenamiento...
Así que el perro se le avienta a mi hijo y yo me le aviento al perro y le solté un patín de aquellos. Mi cuñero se enojó conmigo, y si no está mi suegra presente se me avienta a los golpes por haber tocado a su perrito adorado. ¡Baboso! No hubiera sido uno de sus hijos, porque entonces si no hay problema con darle al perro...
Y desde entonces no me habla.
Y ayer que quise hacer las paces con el, disculparme y toda la cosa, el babas me sale con esa tarugada... entonces, que te aproveche cuñerito.
Se ven.
lunes, abril 18, 2005
miércoles, abril 06, 2005
¡¡¡¡Soy un Nerd!!!!
Lo confieso: soy un Nerd.
¡Ya basta de estar en negación!
Sólo a mí se me puede ocurrir estar interesado en la sección de ciencia y tecnología del NY Times (y leerla diario).
Sólo a mí se me puede ocurrir leer cuanto libro cae en mis manos.
Sólo a mí se me ocurre discutir hasta el cansancio de los efectos de la física cuántica en la vida diaria (cuando traigo unas copas encima).
Si, soy un Nerd.
Y lo más Nerdoso que he hecho últimamente (además de enseñarle a multiplicar mentalmente a mi hija) ha sido juntarme con otros Nerds.
Pero es que a veces el Nerd se siente solito...
Entonces, el sábado pasado me lancé a la junta mensual del Club de Star Wars Cuernavaca.
En total fuimos 10 Nerds, uno hasta con disfraz de Jedi. Fue una experiencia renovadora, en mucho tiempo no me había sentido parte de un grupo con intereses tan similares a los míos.
Vimos las nuevas figuras del Episodio III, dijimos diálogos de las películas, hicimos ruidos de lightsaber y no paramos de jugar con un casco de Vader que tiene un circuito que te cambia la voz... "I am your father, Luke!" repetido hasta el cansancio... fue divertidísimo.
Tuve que regresar a la realidad a eso de las 5:30 de la tarde, pero los dejé jugando Galactic Battlegrounds en red... Supongo que se estuvieron hasta muy entrada la noche.
Si, soy un Nerd.
Y mi mujer no deja de hechármelo en cara, así que lo admito con orgullo.
¡Ya basta de estar en negación!
Sólo a mí se me puede ocurrir estar interesado en la sección de ciencia y tecnología del NY Times (y leerla diario).
Sólo a mí se me puede ocurrir leer cuanto libro cae en mis manos.
Sólo a mí se me ocurre discutir hasta el cansancio de los efectos de la física cuántica en la vida diaria (cuando traigo unas copas encima).
Si, soy un Nerd.
Y lo más Nerdoso que he hecho últimamente (además de enseñarle a multiplicar mentalmente a mi hija) ha sido juntarme con otros Nerds.
Pero es que a veces el Nerd se siente solito...
Entonces, el sábado pasado me lancé a la junta mensual del Club de Star Wars Cuernavaca.
En total fuimos 10 Nerds, uno hasta con disfraz de Jedi. Fue una experiencia renovadora, en mucho tiempo no me había sentido parte de un grupo con intereses tan similares a los míos.
Vimos las nuevas figuras del Episodio III, dijimos diálogos de las películas, hicimos ruidos de lightsaber y no paramos de jugar con un casco de Vader que tiene un circuito que te cambia la voz... "I am your father, Luke!" repetido hasta el cansancio... fue divertidísimo.
Tuve que regresar a la realidad a eso de las 5:30 de la tarde, pero los dejé jugando Galactic Battlegrounds en red... Supongo que se estuvieron hasta muy entrada la noche.
Si, soy un Nerd.
Y mi mujer no deja de hechármelo en cara, así que lo admito con orgullo.
lunes, marzo 28, 2005
¡Ya llegueeeeé!
Despueés de atroz ausencia producto de las vacaciones de Semana Santa, me encuentro de nuevo en la civilización, sin saber si eso es bueno necesariamente... Yo estaba muy agusto rostizándome en la playa de Nexpa, Mich.
Ahí les van las novedades, en orden más o menos aleatorio:
Llegamos a Cuernavaca a dizque preparar maletas y dormir y nos recostamos a esperar las fatídicas 3:00 am. A las 3:15 su servilleta tuvo que levantar y cargar a los pequeños durmientes, porque no había poder humano que los hiciera caminar por su propio pie hasta el coche. Fueron someramente acomodados en el asiento abatible del Chevy (con respectivo acolchonamiento, si no soy tan animal, a pesar de lo que diga la Bestia) y nos trepamos a la astronave, con dirección a Cd. de México, Toluca, Morelia, Uruapan, Lázaro Cárdenas y, finalmente, Nexpa.
Partimos sin dolor, porque esos empezaron como a las tres horas de andar en carretera, cuando mi trasero comenzó a inconformarse con el desafuero de López Obrador y con la inactividad del Congreso de Morelos. Vista la protesta multitudinaria, fue necesario descansar en la caseta más cercana, en donde averigüamos es verdadero significado de "¡Pin... Frío!". Llegamos a Morelia sin novedad y nos dirigimos a la gasolinera más cercana, con la sana intención de hacer uso de los sanitarios, cuando descubrimos que hay gasolineras que ¡NO TIENEN BAÑOS! Treinta kilómetros después, justo cuando la presa iba a desbordar, encontré un clarito junto a la carretera y contribuí al crecimiento de un arbolito medio raquítico. Cinco minutos después llegamos a una caseta, donde la Gordita Adorada hizo uso de los servicios "civilizados", no de "esas cochinadas, ni las manos te lavaste, guácala, no me toques, lávate ahorita en la caseta, desinfecta el volante y la palanca, ni te me acerques, no me hagas esos ojos, ¿quieres una coca? ¿Ya viste? Está amaneciendo, que bonito, ¿no? De una vez te digo, no quiero que andes de gruñón, vamos de vacaciones, deja jugar a los niños, no les grites, bla, bla, bla...."
A eso de las nueve de la mañana entremos a la autopista a Lázaro Cárdenas, cuando su servilleta tuvo un destello de inteligencia: consultar la Guía Roji para ver cuántos kilómetros faltaban... 350, para ser exactos. Mmmm... 15 litros de gasolina, 14 km por litro.... mmmm... 210 km... no, ni madres, no llegamos... necesita gas el coche... "Gorda, hay que cargar gas, si en 25 km no encontramos una gasolinera, me regreso al pueblo que acabamos de pasar, ¿sale?" "Sale" 25 km después encontramos un tendajón-restaurante en donde pregunté por la gasolinera más cercana: "¡Újule, sólo hasta Lázaro!" Un buen samaritano me ofreció pasarme gas de su camioneta, pero preferí darle las gracias y regresar hasta el pueblo anterior. Una vez cargada la gas, encontramos un árbol muy bonito, tomamos fotos y compramos cocos fríos, para rehidratar a los bodoques, que ya traían cara de desahuciados por el calor. Retomamos autopista y empezó la carretera más solitaria por la que había circulado en mi vida... como a los 150 km había una caseta de $11.00, luego otra que estaba abandonada, sólo con dos monitos pidiendo cooperación con un botecito con la imagen del Sagrado Corazón (obviamente cooperé, no vaya a ser la de malas...) y luego una más que estaba ocupada por unos ejidatarios y de la que la gente de CAPUFE había sido desterrada (obviamente, también cooperé, no fuera a ser la de muy malas..) y por último una caseta de $11.00 con retén militar (¡un chubi, un chubi por ai'!). Llegamos a Lázaro y tomamos la desviación a Playa Azul (que ya parece Caleta, no es muy recomendable), nos regresamos a un entronque hacia Colima ("Ire, nomás hacia Manzanillo están las playas, tras lomita...") y anduvimos un buen rato hasta encontrar una playa en donde había restaurant. Comimos, evaluamos la posibilidad de quedarnos ahí -"aquí, papá, aquí... ándale ¿sí?" y mejor preguntamos como llegar a Nexpa. Después de las indicaciones de un Policía Federa, arribamos a la primera a la Barra de Nexpa (siguen estadísticas básicas).
Habitantes: como 30.
Distancia del pueblo más cercano: 55 km.
Turistas: como 200, la mayoría extranjeros, todos surfistas o hippies.
Costo de lugar para acampar dos días: $290.00
Costo de las comidas para cinco por dos días: $500.00
Costo de las chelas: $60.00
Ver a Conrado armar la tienda de acampar toda chueca y buscar como loco un contacto eléctrico para inflar su colchón: No tiene precio.
A estas horas ya era de noche, y nos dispusimos a dormir. Al amanecer siguiente, los enanos saltaron a la playa, previa embadurnada de bloqueador, y me dediqué a jugar con ellos (Nota Importante: cuando uno se pone bloqueador, es conveniente pedirle a alguien más que te ponga en la espalda, porque si no terminas con una quemada de forma extraña en la mera mitad, donde no te alcanzaste a poner y todo mundo se te queda viendo raro cuando pasas junto a ellos...).
Después de todo el día de corretear en la playa, nos dispusimos a dormir, previo inflado del colchón (tenía una fuga de aire, pero ya sabía en dónde estaba el contacto :-P). Y para variar, no me pude dormir, estaba muy acelerado por estar tan relajado - contradictorio, pero así soy... Y no me quedó de otra más que salirme a ver el mar un rato, mientras los demás roncaban a pierna suelta. El ser desvelado tiene sus ventajas y sus desventajas, pero esa noche fue muy divertido:
"(Voz femenina)¡Pacooooo! (Voz masculina)¿Queeeeeé? (Voz femenina) ¡Vente a hechar un toqueeeee! (Voz masculina) ¡Voooy!"
20 minutos después:
"Paquitooo, chiquito, ven para acá, así, así, te necesito... ¡Pinche Paco! ¡Ya te quedaste jetón! Mmffmfmf, grrrr, grrrr.... ¡Úta, y roncas como tren! ¡Me lleva!"
Después de reírme un buen rato de las frustraciones de los vecinos de la tienda de al lado, me quedé dormidito y muy en paz. Al amanecer del sábado empacamos todo, desayunamos y agarramos camino hacia la Eterna Primavera.
Todo iba bien, hasta que encontramos el Gran Atorón Chilango: una cola de autos de por lo menos 70 kilómetros, entre dos casetas de cobro de la autopista Morelia-Toluca. Avanzando a unos 10 km por hora, mejor me paré en una gasolinera a hablar por teléfono a La Familia, para anunciarles que llegábamos tarde. Como a las 10 de la noche llegamos a Toluca y tomamos por asalto un Burger King, en donde engullimos comida chatarra como niños de Biafra. Satisfechos nuestros estómagos, emprendimos el camino-peregrinación-calvario hacia chilangolandia. Cruzamos la ciudad perdiéndonos sólo dos veces y por menos de tres minutos cada vez (voy mejorando, voy mejorando), y llegamos a territorio conocido sobre Insurgentes, en donde mi Gordita Adorada pudo observar por primera vez el Mercado de Carne que se pone los fines de semana - "¡Por 20 millones de puntos: hombre, mujer o quimera?". Por fin, en la caseta de Tlalpan para Cuernavaca, pude estirarme y sobarme todas las coyonturas, que ahora ya se habían sumado a la protesta de mi trasero contra el desafuero de López Obrador. Llegamos a Tepoz, para entregar al Raf, a eso de la una de la mañana y a Cuerna a las dos. Por fin, a las tres de la madrugada, me pude posar en mi adorado colchón y descansar de las vacaciones.
¿Quería vacaciones, no?
Ahí les van las novedades, en orden más o menos aleatorio:
- Ya nació la Niña Sin Nombre (también conocida como la Hija de Lord Voldemort, el Que No Debe Ser Nombrado).
- !Ya llegué de Nexpa, vieja!
Llegamos a Cuernavaca a dizque preparar maletas y dormir y nos recostamos a esperar las fatídicas 3:00 am. A las 3:15 su servilleta tuvo que levantar y cargar a los pequeños durmientes, porque no había poder humano que los hiciera caminar por su propio pie hasta el coche. Fueron someramente acomodados en el asiento abatible del Chevy (con respectivo acolchonamiento, si no soy tan animal, a pesar de lo que diga la Bestia) y nos trepamos a la astronave, con dirección a Cd. de México, Toluca, Morelia, Uruapan, Lázaro Cárdenas y, finalmente, Nexpa.
Partimos sin dolor, porque esos empezaron como a las tres horas de andar en carretera, cuando mi trasero comenzó a inconformarse con el desafuero de López Obrador y con la inactividad del Congreso de Morelos. Vista la protesta multitudinaria, fue necesario descansar en la caseta más cercana, en donde averigüamos es verdadero significado de "¡Pin... Frío!". Llegamos a Morelia sin novedad y nos dirigimos a la gasolinera más cercana, con la sana intención de hacer uso de los sanitarios, cuando descubrimos que hay gasolineras que ¡NO TIENEN BAÑOS! Treinta kilómetros después, justo cuando la presa iba a desbordar, encontré un clarito junto a la carretera y contribuí al crecimiento de un arbolito medio raquítico. Cinco minutos después llegamos a una caseta, donde la Gordita Adorada hizo uso de los servicios "civilizados", no de "esas cochinadas, ni las manos te lavaste, guácala, no me toques, lávate ahorita en la caseta, desinfecta el volante y la palanca, ni te me acerques, no me hagas esos ojos, ¿quieres una coca? ¿Ya viste? Está amaneciendo, que bonito, ¿no? De una vez te digo, no quiero que andes de gruñón, vamos de vacaciones, deja jugar a los niños, no les grites, bla, bla, bla...."
A eso de las nueve de la mañana entremos a la autopista a Lázaro Cárdenas, cuando su servilleta tuvo un destello de inteligencia: consultar la Guía Roji para ver cuántos kilómetros faltaban... 350, para ser exactos. Mmmm... 15 litros de gasolina, 14 km por litro.... mmmm... 210 km... no, ni madres, no llegamos... necesita gas el coche... "Gorda, hay que cargar gas, si en 25 km no encontramos una gasolinera, me regreso al pueblo que acabamos de pasar, ¿sale?" "Sale" 25 km después encontramos un tendajón-restaurante en donde pregunté por la gasolinera más cercana: "¡Újule, sólo hasta Lázaro!" Un buen samaritano me ofreció pasarme gas de su camioneta, pero preferí darle las gracias y regresar hasta el pueblo anterior. Una vez cargada la gas, encontramos un árbol muy bonito, tomamos fotos y compramos cocos fríos, para rehidratar a los bodoques, que ya traían cara de desahuciados por el calor. Retomamos autopista y empezó la carretera más solitaria por la que había circulado en mi vida... como a los 150 km había una caseta de $11.00, luego otra que estaba abandonada, sólo con dos monitos pidiendo cooperación con un botecito con la imagen del Sagrado Corazón (obviamente cooperé, no vaya a ser la de malas...) y luego una más que estaba ocupada por unos ejidatarios y de la que la gente de CAPUFE había sido desterrada (obviamente, también cooperé, no fuera a ser la de muy malas..) y por último una caseta de $11.00 con retén militar (¡un chubi, un chubi por ai'!). Llegamos a Lázaro y tomamos la desviación a Playa Azul (que ya parece Caleta, no es muy recomendable), nos regresamos a un entronque hacia Colima ("Ire, nomás hacia Manzanillo están las playas, tras lomita...") y anduvimos un buen rato hasta encontrar una playa en donde había restaurant. Comimos, evaluamos la posibilidad de quedarnos ahí -"aquí, papá, aquí... ándale ¿sí?" y mejor preguntamos como llegar a Nexpa. Después de las indicaciones de un Policía Federa, arribamos a la primera a la Barra de Nexpa (siguen estadísticas básicas).
Habitantes: como 30.
Distancia del pueblo más cercano: 55 km.
Turistas: como 200, la mayoría extranjeros, todos surfistas o hippies.
Costo de lugar para acampar dos días: $290.00
Costo de las comidas para cinco por dos días: $500.00
Costo de las chelas: $60.00
Ver a Conrado armar la tienda de acampar toda chueca y buscar como loco un contacto eléctrico para inflar su colchón: No tiene precio.
A estas horas ya era de noche, y nos dispusimos a dormir. Al amanecer siguiente, los enanos saltaron a la playa, previa embadurnada de bloqueador, y me dediqué a jugar con ellos (Nota Importante: cuando uno se pone bloqueador, es conveniente pedirle a alguien más que te ponga en la espalda, porque si no terminas con una quemada de forma extraña en la mera mitad, donde no te alcanzaste a poner y todo mundo se te queda viendo raro cuando pasas junto a ellos...).
Después de todo el día de corretear en la playa, nos dispusimos a dormir, previo inflado del colchón (tenía una fuga de aire, pero ya sabía en dónde estaba el contacto :-P). Y para variar, no me pude dormir, estaba muy acelerado por estar tan relajado - contradictorio, pero así soy... Y no me quedó de otra más que salirme a ver el mar un rato, mientras los demás roncaban a pierna suelta. El ser desvelado tiene sus ventajas y sus desventajas, pero esa noche fue muy divertido:
"(Voz femenina)¡Pacooooo! (Voz masculina)¿Queeeeeé? (Voz femenina) ¡Vente a hechar un toqueeeee! (Voz masculina) ¡Voooy!"
20 minutos después:
"Paquitooo, chiquito, ven para acá, así, así, te necesito... ¡Pinche Paco! ¡Ya te quedaste jetón! Mmffmfmf, grrrr, grrrr.... ¡Úta, y roncas como tren! ¡Me lleva!"
Después de reírme un buen rato de las frustraciones de los vecinos de la tienda de al lado, me quedé dormidito y muy en paz. Al amanecer del sábado empacamos todo, desayunamos y agarramos camino hacia la Eterna Primavera.
Todo iba bien, hasta que encontramos el Gran Atorón Chilango: una cola de autos de por lo menos 70 kilómetros, entre dos casetas de cobro de la autopista Morelia-Toluca. Avanzando a unos 10 km por hora, mejor me paré en una gasolinera a hablar por teléfono a La Familia, para anunciarles que llegábamos tarde. Como a las 10 de la noche llegamos a Toluca y tomamos por asalto un Burger King, en donde engullimos comida chatarra como niños de Biafra. Satisfechos nuestros estómagos, emprendimos el camino-peregrinación-calvario hacia chilangolandia. Cruzamos la ciudad perdiéndonos sólo dos veces y por menos de tres minutos cada vez (voy mejorando, voy mejorando), y llegamos a territorio conocido sobre Insurgentes, en donde mi Gordita Adorada pudo observar por primera vez el Mercado de Carne que se pone los fines de semana - "¡Por 20 millones de puntos: hombre, mujer o quimera?". Por fin, en la caseta de Tlalpan para Cuernavaca, pude estirarme y sobarme todas las coyonturas, que ahora ya se habían sumado a la protesta de mi trasero contra el desafuero de López Obrador. Llegamos a Tepoz, para entregar al Raf, a eso de la una de la mañana y a Cuerna a las dos. Por fin, a las tres de la madrugada, me pude posar en mi adorado colchón y descansar de las vacaciones.
¿Quería vacaciones, no?
miércoles, marzo 16, 2005
¡Llegaron las Boletas!
Hoy a las 8 de la madrugada sucedión lo inevitable: hubo que ir a recoger las boletas de calificaciones de la Pequeña Jay. Ya conocímos las aciagas noticias, pues ayer la Pequeña nos hizo un dramón marca Jay porque, según ella, iba a reprobar Conocimiento del Medio y Matemáticas, mínimo con 5.
Y además, mi Gordita Adorada por poco y se descuenta a la maestra de la Pequeña, porque la regañaron ya que la enana no hace la tarea completa...
Resulta que, para variar, la Pequeña se distrae con la mosca que vuela a dos kilómetros de distancia, ya quiere salirse de clases cerca de las 2 de la tarde y "se me olvida, papito guapo, fuerte, inteligente y preciosooooo".
A pesar de la efectiva terminación de la "o" alargada, que ella sabe que es la forma adecuada para hacerme la barba, la enana y yo tuvimos una conversación muy, muy, muy seria sobre sus responsabilidades: ir a la escuela, hacer su tarea y ordenar su cuarto (no me parece excesivo para una niña de 8 años... yo nomás tengo que mantenerlos, arreglar sus broncas sentimentales, ser ingeniero hidráulico - ¿le abres al agua caliente? ¡Quema, mejor al agua fría! Etc, etc. - asesor fianciero, amigo, padre, cómplice, pareja, lavandero, cuidador de perro y demás funciones propias de mi sexo, más lo que se acumule esta semana...).
Después de verificar que el barbeo no iba a funcionar y que no tenía explicación alguna sobre su comportamiento, se me puso a llorar amargamente, al mas puro estilo de Libertad Lamarque:
- Voy a reprobar... ¡Buaaaaaaaaaaaaaa! ¡Buaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Y mi mamaaaaaaaá me va a regañaaaaaaaaar! ¡Y te vas a enojar conmigoooooooooooooo! ¡Buaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Y me van a castigaaaaaaaaaaaaar!
- ¿Y te lo mereces?
- ¡Siiiiiiiiiiiiii! ¡Buaaaaaaaaaaaa!
- ¿Y qué tienes que hacer para que esto no vuelva a suceder?
- ... (Silencio Absoluto©, el mejor aliado del niño que no quiere responder...)
- ¿Entonces, qué vas a hacer?
- Snif, snif... ¡No sé! ¡Buaaaaaaaa!
- Ni le llores, porque así no arreglas nada... (¡soy un maldito, lo sé!) ¿Qué piensas hacer?
- Snif... Snif... ¿Poner más atención, papito?
- Sí, y además preguntarle a la maestra cuando no entiendas algo o no hayas alcanzado a escribir todo el dictado de la tarea... ¿Entendido?
- Si... pero ¡voy a reprobaaaaar! ¡Buaaaaaaaaaaaa!
- Sabes qué... ¡no me importa!
- ... (Silencio Absoluto©, esta vez a mi favor)
- Lo que me importa es que pongas atención en clase, hagas los ejercicios que pone la maestra, que no te distraigas, que anotes toda la tarea y que hagas toda la tarea. Si haces todo eso, los dieces vienen solitos, porque no te va a costar trabajo estudiar, ya vas a saber las cosas.
- ¿De veras, papito?
- De veras, de Veritas.
- Entonces, ¿no te enojas si repruebo?
- No, mejor te ayudo a sacar mejores calificaciones. Mañana hablo con la maestra para que te ponga más atención en lo de anotar las tares, pero tú tienes que hacer lo que te dije, ¿estamos?
- Estamos... gracias papá... (abrazo y beso obligatorio)
Y hoy en la mañana me encontré frente a frente con la Némesis de Jay, con la Maestra-Sargento-Monstruo a la que mi mujer le tiene una tirria de aquellas, de antología. Y me atendió a las mil maravillas, y quedamos de acuerdo en que va a checar de cerca que mi pequeña anote toda su tarea, y que estamos haciendo un muy buen trabajo con la integración de la pequeña al grupo, y que está muy contenta en clase, y que las tareas que no se le escapan están muy bien hechas, y bla, bla, bla, bla... En fin, que el único detalle se puede atender sin problemas.
Y la enana no reprobó, sacó 7 en Mate y 7 en Conocimiento del Medio, en todas las demás 9 y 10.
Ya tenemos más trabajo. Como dice Doña Sara: ¿querías hijos, no?
Y además, mi Gordita Adorada por poco y se descuenta a la maestra de la Pequeña, porque la regañaron ya que la enana no hace la tarea completa...
Resulta que, para variar, la Pequeña se distrae con la mosca que vuela a dos kilómetros de distancia, ya quiere salirse de clases cerca de las 2 de la tarde y "se me olvida, papito guapo, fuerte, inteligente y preciosooooo".
A pesar de la efectiva terminación de la "o" alargada, que ella sabe que es la forma adecuada para hacerme la barba, la enana y yo tuvimos una conversación muy, muy, muy seria sobre sus responsabilidades: ir a la escuela, hacer su tarea y ordenar su cuarto (no me parece excesivo para una niña de 8 años... yo nomás tengo que mantenerlos, arreglar sus broncas sentimentales, ser ingeniero hidráulico - ¿le abres al agua caliente? ¡Quema, mejor al agua fría! Etc, etc. - asesor fianciero, amigo, padre, cómplice, pareja, lavandero, cuidador de perro y demás funciones propias de mi sexo, más lo que se acumule esta semana...).
Después de verificar que el barbeo no iba a funcionar y que no tenía explicación alguna sobre su comportamiento, se me puso a llorar amargamente, al mas puro estilo de Libertad Lamarque:
- Voy a reprobar... ¡Buaaaaaaaaaaaaaa! ¡Buaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Y mi mamaaaaaaaá me va a regañaaaaaaaaar! ¡Y te vas a enojar conmigoooooooooooooo! ¡Buaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Y me van a castigaaaaaaaaaaaaar!
- ¿Y te lo mereces?
- ¡Siiiiiiiiiiiiii! ¡Buaaaaaaaaaaaa!
- ¿Y qué tienes que hacer para que esto no vuelva a suceder?
- ... (Silencio Absoluto©, el mejor aliado del niño que no quiere responder...)
- ¿Entonces, qué vas a hacer?
- Snif, snif... ¡No sé! ¡Buaaaaaaaa!
- Ni le llores, porque así no arreglas nada... (¡soy un maldito, lo sé!) ¿Qué piensas hacer?
- Snif... Snif... ¿Poner más atención, papito?
- Sí, y además preguntarle a la maestra cuando no entiendas algo o no hayas alcanzado a escribir todo el dictado de la tarea... ¿Entendido?
- Si... pero ¡voy a reprobaaaaar! ¡Buaaaaaaaaaaaa!
- Sabes qué... ¡no me importa!
- ... (Silencio Absoluto©, esta vez a mi favor)
- Lo que me importa es que pongas atención en clase, hagas los ejercicios que pone la maestra, que no te distraigas, que anotes toda la tarea y que hagas toda la tarea. Si haces todo eso, los dieces vienen solitos, porque no te va a costar trabajo estudiar, ya vas a saber las cosas.
- ¿De veras, papito?
- De veras, de Veritas.
- Entonces, ¿no te enojas si repruebo?
- No, mejor te ayudo a sacar mejores calificaciones. Mañana hablo con la maestra para que te ponga más atención en lo de anotar las tares, pero tú tienes que hacer lo que te dije, ¿estamos?
- Estamos... gracias papá... (abrazo y beso obligatorio)
Y hoy en la mañana me encontré frente a frente con la Némesis de Jay, con la Maestra-Sargento-Monstruo a la que mi mujer le tiene una tirria de aquellas, de antología. Y me atendió a las mil maravillas, y quedamos de acuerdo en que va a checar de cerca que mi pequeña anote toda su tarea, y que estamos haciendo un muy buen trabajo con la integración de la pequeña al grupo, y que está muy contenta en clase, y que las tareas que no se le escapan están muy bien hechas, y bla, bla, bla, bla... En fin, que el único detalle se puede atender sin problemas.
Y la enana no reprobó, sacó 7 en Mate y 7 en Conocimiento del Medio, en todas las demás 9 y 10.
Ya tenemos más trabajo. Como dice Doña Sara: ¿querías hijos, no?
martes, marzo 15, 2005
Ahí les va el Resto...
Lo prometido es deuda, el resto:
Y ahora, los adoptados honoríficos - sólo porque no quieren aparecer entre los putativos:
- El Tompadre
- La Co-Comadre
- La Cabecita de Cerillo
- La Comadre Poter
- El Ranchero Querendón - AKA el Co-Compadre, Ger o El Baboso Ese (cuando la Comadre está enojada con él)
- Daniel El Travieso
- El Mike
- La Doitorcita
- El Pequeño Baaa!
Y ahora, los adoptados honoríficos - sólo porque no quieren aparecer entre los putativos:
- El Gran Sammy
- La Bestia
- La Ballesca
- El Homogéneo
lunes, marzo 14, 2005
¡Ya llegó la Primera Queja!
Por fin, la primera queja de este blog.
¡La Bestia reclamó la razón por la cual él no está en el último post!
Al respecto sólo tuve que alcararle: "No seas baboso, se está desarrollando apenas... ya pondré después a los familiares putativos y a los adoptivos también."
"!Ah! Entonces ta' bueno..."
Ya hasta con tarea me quedo... pero quería escribir...
¡La Bestia reclamó la razón por la cual él no está en el último post!
Al respecto sólo tuve que alcararle: "No seas baboso, se está desarrollando apenas... ya pondré después a los familiares putativos y a los adoptivos también."
"!Ah! Entonces ta' bueno..."
Ya hasta con tarea me quedo... pero quería escribir...
And Introducing... The Beatles!
Ya llevo más de una mes con esto y he cometido un error imperdonable: No he presentado a La Familia (acento italiano, please!). Mi perfil lo tienen del lado derecho, así que les presento al resto. Ahí les va:
2) La Duquesa (AKA Turquesa, Ruquesa y Marquesa): gato mezcla de siamés con algo más. Nos adoptó como sus humanos de servicio hace más de tres años. Específicamente me adoptó a mí, ya que la señorita es incapaz de salir de la casa por la ventana abierta y lo hace por la puerta que amablemente le abro todos los días a las tres de la madrugada.
3) Jay-Marlina: la tortuga más escandalosa y entendida que he visto. Uno esperaría que una tortuga fuera algo así como una piedra con patas a la que sólo observas vegetar. Jay-Marlina se rehúsa a caer en el estereotipo: le hablas y te hace ruiditos con la boca, la pones al sol y sólo falta que se tire de muertito, le dá vueltas a su pecera como si estuviera en maratón. Y apesta.
3) Bruno (AKA Enrique): el hámster gordo y pachorrudo. Sólo se levanta a correr en su rueda a las dos de la mañana. Lo que significa que ya es mi hora de hacer la ronda de los servicios nocturnos: quítale la rueda al animal, deja salir al gato, lleva al Bodoque a sus abluciones nocturnas. Lo bueno es que los tres están muy bien coordinados.
Y, finalmente:
Ahí lo tienen: La Familia, Mi Familia.
En alguna otra ocasión hablaré de los que se fueron, pero que los recordamos con cariño.
- La Gorda Preciosa© (AKA La Negra, La Beba o Mi Brujer)
- El Bodoque Terrible©
- La Pequeña Jay©
- Las Mascotas
2) La Duquesa (AKA Turquesa, Ruquesa y Marquesa): gato mezcla de siamés con algo más. Nos adoptó como sus humanos de servicio hace más de tres años. Específicamente me adoptó a mí, ya que la señorita es incapaz de salir de la casa por la ventana abierta y lo hace por la puerta que amablemente le abro todos los días a las tres de la madrugada.
3) Jay-Marlina: la tortuga más escandalosa y entendida que he visto. Uno esperaría que una tortuga fuera algo así como una piedra con patas a la que sólo observas vegetar. Jay-Marlina se rehúsa a caer en el estereotipo: le hablas y te hace ruiditos con la boca, la pones al sol y sólo falta que se tire de muertito, le dá vueltas a su pecera como si estuviera en maratón. Y apesta.
3) Bruno (AKA Enrique): el hámster gordo y pachorrudo. Sólo se levanta a correr en su rueda a las dos de la mañana. Lo que significa que ya es mi hora de hacer la ronda de los servicios nocturnos: quítale la rueda al animal, deja salir al gato, lleva al Bodoque a sus abluciones nocturnas. Lo bueno es que los tres están muy bien coordinados.
- Doña Sara.
- El Difunto
- Doña Prudencia
- El Bigote Que Platica (AKA El Tío Mario)
- Tatanka
- La Adolescente Alienígena
- El Dr. Simi
- La Concuñita Attention (AKA La Quesssito)
- El Bombis
- La Niña Sin Nombre
- Pedro Picapiedra
- Doña Lencha
- La Miniatura
- El Minotauro
- Evelia "La Prima"
- La Niña Bonita
- El Niño Que Todos Quieren
- El Señor
- La Tía Feli
Y, finalmente:
- El Pater Familis
- La Mater Familis
Ahí lo tienen: La Familia, Mi Familia.
En alguna otra ocasión hablaré de los que se fueron, pero que los recordamos con cariño.
jueves, marzo 10, 2005
Las Clases Vespertinas.
El Bodoque Terrible© y la Pequeña Jay© están tomando clases vespertinas.
Desde hace dos semanas comenzaron. El Bodoque con Tae-Kwon-Do y la Pequeña con Pintura y Baile Hawaiiano.
La semana pasada el Bodoque decidió que quería bailar como su hermana. Y se coló a la clase de hawaiiano. Y bailó. La maestra preguntó inocentemente ¿de quién es hermano este chiquito? La Pequeña se hizo el que no lo conocía, por supuesto, hasta que el Bodoque se le colgó del cuello y le dijo a la maestra que ella era su hermana.
Mi Gordita Adorada© le puso las reglas al Bodoque:
Estoy tomando las clases de baile con pinzas, a la primera que Jay se sienta incómoda con su hermano haciéndole mosca en las clases, va para afuera el chamaco y le buscamos otra cosa que hacer.
La cosa se pone interesante, esto de ser padre es cada vez más complicado.
A ver que pasa después.
Se ven!
Desde hace dos semanas comenzaron. El Bodoque con Tae-Kwon-Do y la Pequeña con Pintura y Baile Hawaiiano.
La semana pasada el Bodoque decidió que quería bailar como su hermana. Y se coló a la clase de hawaiiano. Y bailó. La maestra preguntó inocentemente ¿de quién es hermano este chiquito? La Pequeña se hizo el que no lo conocía, por supuesto, hasta que el Bodoque se le colgó del cuello y le dijo a la maestra que ella era su hermana.
Mi Gordita Adorada© le puso las reglas al Bodoque:
- Entras a clase de baile y no te sales, tu lo pediste y ya te fregaste.
- No dejas de ir a clases de Tae-Kwon-Do, te quiero cansar.
- No vas a molestar a tu hermana en clase, o vas a ver...
- ¡Espérate que le diga a tu padre que quieres bailar hawaiiano! ¡Te vas a ver taaaan hermooooso!
Estoy tomando las clases de baile con pinzas, a la primera que Jay se sienta incómoda con su hermano haciéndole mosca en las clases, va para afuera el chamaco y le buscamos otra cosa que hacer.
La cosa se pone interesante, esto de ser padre es cada vez más complicado.
A ver que pasa después.
Se ven!
El Rincón Sentimental...
Esta Semana, en el Rincón Sentimental de Conrado:
Recomendación del Webauditorio: Nuevo Novio© versión 1.0, AKA - Ingenierín, es suceptible de fallos de sistema al enfrentar a La Familia© versión 17.5.
La Familia© versión 17.5 es como las semillas del jitomate: viene con el paquete.
Afortunadamente para la Usuaria de Nuevo Novio© versión 1.0, La Familia© versión 17.5 pronto será actualizada a La Familia© versión 18.0, con lo que la atención sobre Nuevo Novio© versión 1.0 será redirigida hacia la más reciente actualización de La Familia©.
Este hecho permitirá que Nuevo Novio© versión 1.0 pueda pasar desapercibido en el Sistema Operativo de La Familia© versión 18.0, pudiendo entonces adaptarse mejor a las variables del entorno.
Nuevo Novio© versión 1.0, en caso de no ser una versión con todas sus opciones, también puede actualizarse con Sentido del Humor© o Infinita Paciencia Porque Te Quiero Mucho©, disponibles en el sitio web de asesoría sicológica más cercano: sobreviviralafamilia.blogspot.com. Los costos asociados a las descargas de este sitio no están contemplados en el costo de Nuevo Novio© versión 1.0
La segunda noticia que nos ocupa el día de hoy: La Pequeña Jay©.
Ella quiere un Diario Con Candado© color "rosa Kitty" para poner sus pensamientos privados en privado. Doña Sara, como toda buena Abuelita Mexicana© se lo compró ayer. Rosita era el Diario, con Kitty era el Diario, con Candado también.
Amorcititita:
Si quieres poner tus pensamientos privados en privado, guárdalos en tu cabeza. Es el lugar más seguro. El Diario Con Candado© sólo es un pretexto para que tu hermano aprenda dos cosas: a leer y a usar ganzúas.
Si lo que quieres es un Diario para escribir un relato de las cosas que te suceden y no te importa que lo lleguen a leer, entonces no tienes ningún problema. Esa es también la idea de este blog.
En el Diario descubrirás que son los pequeños momentos de la vida los que valen la pena, que la memoria es más clara si escribes las cosas, que puedes guardar no sólo recuerdos, sino flores.
Puedes poner tintas de muchos colores, dibujos de flores, aves, perros, gatos, hámsters y demás.
Puedes gozar tu creatividad, repasar tu día, soñar y volar en las páginas de simple papel.
Puedes compartir con quien nunca te defraudará: tú misma.
Y llegará un momento en que leerás el diario, en el futuro, y vas a poder reencontrarte con tu niña interior.
Escribe y sueña, mi Amorcititita.
- Tatanka terminó el Casting: estrena Nuevo Novio© versión 1.0
- La Pequeña Jay© informa: necesito un Diario con Candado© color "rosa Kitty".
Recomendación del Webauditorio: Nuevo Novio© versión 1.0, AKA - Ingenierín, es suceptible de fallos de sistema al enfrentar a La Familia© versión 17.5.
La Familia© versión 17.5 es como las semillas del jitomate: viene con el paquete.
Afortunadamente para la Usuaria de Nuevo Novio© versión 1.0, La Familia© versión 17.5 pronto será actualizada a La Familia© versión 18.0, con lo que la atención sobre Nuevo Novio© versión 1.0 será redirigida hacia la más reciente actualización de La Familia©.
Este hecho permitirá que Nuevo Novio© versión 1.0 pueda pasar desapercibido en el Sistema Operativo de La Familia© versión 18.0, pudiendo entonces adaptarse mejor a las variables del entorno.
Nuevo Novio© versión 1.0, en caso de no ser una versión con todas sus opciones, también puede actualizarse con Sentido del Humor© o Infinita Paciencia Porque Te Quiero Mucho©, disponibles en el sitio web de asesoría sicológica más cercano: sobreviviralafamilia.blogspot.com. Los costos asociados a las descargas de este sitio no están contemplados en el costo de Nuevo Novio© versión 1.0
La segunda noticia que nos ocupa el día de hoy: La Pequeña Jay©.
Ella quiere un Diario Con Candado© color "rosa Kitty" para poner sus pensamientos privados en privado. Doña Sara, como toda buena Abuelita Mexicana© se lo compró ayer. Rosita era el Diario, con Kitty era el Diario, con Candado también.
Amorcititita:
Si quieres poner tus pensamientos privados en privado, guárdalos en tu cabeza. Es el lugar más seguro. El Diario Con Candado© sólo es un pretexto para que tu hermano aprenda dos cosas: a leer y a usar ganzúas.
Si lo que quieres es un Diario para escribir un relato de las cosas que te suceden y no te importa que lo lleguen a leer, entonces no tienes ningún problema. Esa es también la idea de este blog.
En el Diario descubrirás que son los pequeños momentos de la vida los que valen la pena, que la memoria es más clara si escribes las cosas, que puedes guardar no sólo recuerdos, sino flores.
Puedes poner tintas de muchos colores, dibujos de flores, aves, perros, gatos, hámsters y demás.
Puedes gozar tu creatividad, repasar tu día, soñar y volar en las páginas de simple papel.
Puedes compartir con quien nunca te defraudará: tú misma.
Y llegará un momento en que leerás el diario, en el futuro, y vas a poder reencontrarte con tu niña interior.
Escribe y sueña, mi Amorcititita.
¡Más Nuevas Noticias!
¡Extra! ¡Extra!
¡NO SALE, NOMÁS NO SALE!
Cuernavaca, Mor. a 9 de marzo de 2005.
Los resultados del ultrasonido son indiscutibles: la nueva sobrina estará en la incubadora materna tres semanas más... Ni modo, la concuñita se fregó un ratito extra.
Lo malo es que Doña Sara también se fregó, porque la sigue ciudando, aunque ahora que ya pasó la emergencia lo hace menos estresada.
En otro orden de ideas: la Gorda Preciosa© (AKA La Negra, La Beba o Mi Brujer) se lastimó el tobillo derecho, se le torció la lengua y le echaron mal de ojo, porque anda fregada y chípil. Y le sobo el tobillo con pomada pa' los golpes y dolores musculares, y le pongo su venda (en ocho, muchacho, en ocho, me dijo el Tío Mario - AKA El Bigote Que Platica); y la apapacho todas las noches. Creo que lo del tobillo le va a durar como tres meses, porque no quiere que la deje de apapachar.
Les mantendremos informados del desarrollo de esta competencia de dolores y sufrimientos femeninos.
Se ven!
Cuernavaca, Mor. a 9 de marzo de 2005.
Los resultados del ultrasonido son indiscutibles: la nueva sobrina estará en la incubadora materna tres semanas más... Ni modo, la concuñita se fregó un ratito extra.
Lo malo es que Doña Sara también se fregó, porque la sigue ciudando, aunque ahora que ya pasó la emergencia lo hace menos estresada.
En otro orden de ideas: la Gorda Preciosa© (AKA La Negra, La Beba o Mi Brujer) se lastimó el tobillo derecho, se le torció la lengua y le echaron mal de ojo, porque anda fregada y chípil. Y le sobo el tobillo con pomada pa' los golpes y dolores musculares, y le pongo su venda (en ocho, muchacho, en ocho, me dijo el Tío Mario - AKA El Bigote Que Platica); y la apapacho todas las noches. Creo que lo del tobillo le va a durar como tres meses, porque no quiere que la deje de apapachar.
Les mantendremos informados del desarrollo de esta competencia de dolores y sufrimientos femeninos.
Se ven!
lunes, febrero 28, 2005
¡Vamos a Pintar!
Los niños decretaron, bajo el influjo de algún alucinógeno ilegal - seguramente proporcionado por Bob Esponja -, que su cuarto debía ser re-decorado con tema marino. Obviamente, la idea también fue de mi mujer, ella fue quien les vendió la idea... no soy menso, aunque a veces la cara no me ayude.
Entonces, la decoración de granja con su vaca, granjero, pollitos y patito se va a Chihuahua a un baile.
Y la 3 de Mayo (colonia de Cuernavaca donde se concentran las tiendas de figuritas de cerámica) se convierte en proveedora oficial de pececitos, tortugas y demás parafernalia.
Y Aurrerá se apuntó como patrocinador oficial de pinturas.
Y mi señora de declaró como la diseñadora de la decoración.
Y yo fui reclutado como mano de obra tercermundista.
Y mi fin de semana de descanso se fue al caño.
Llegó el sábado y comenzó la obra... después de que me hice pato medio día, intentado retrasar lo inevitable... a sacar las cosas del cuarto y poderlas en la sala, el comedor, mi recámara y demás espacios disponibles.
- A ver, vamos a hacer la mezcla de colores... - dijo mi gordita.
- Amore, ¿cuál es el diseño?
- Pues el mar...
¡Soy un idiota! ¡El mar, por supuesto!
- ¿Cuál? ¿El Caribe, el Atlantico Norte, el Pacífico, un atolón en el Índico, la Gran Barrera australiana?
- Pues el mar...
- Me refiero a qué tipo de mar quieres pintar: en azules claros, en verdes, en azules oscuros...
- En azul verdoso, así como azul turquesa...
- ¿Con cambios de color según la profundidad?
- ¡Sí!
Y el interrogatorio e intercambio de ideas sobre a qué altura pintar, si el techo iba de color o no, si íbamos a poner gaviotas, si cambiábamos las camas de lugar, si tirábamos los juguetes viejos aprovechando que íbamos a reordenar todo, si quitábamos las repisas de los peluches, etc, etc, etc, siguió durante una media hora. Luego vino la discusión sobre el tono exacto de azul a usar en cada nivel... Según yo el azul es azul es azul, pero resulta que el azul turquesa se iba a degradar pasando por un azul cielo y terminando en un azul no oscuro, pero tampoco claro, sino más bien marino...
Una vez decidido el rango tonal comenzó el trabajo de verdad: pintar, pintar y pintar hasta las 12 de la noche. Y nos faltó un pedazo, porque se acabó la mezcla exacta del azul no oscuro, sino más bien claro tirándole a marino...
Entonces fuimos a descansar con los niños en nuestra recámara, porque la suya apestaba a pintura fresca. Acomodamos unas colchonetas, edredones y cobijas junto a nuestra cama y los acostamos ahí, bajándolos de nuestra cama, que habían usurpado desde las 12 del día.
A las 2 de la mañana el Bodoque Terrible anunció que le dolía el tobillo y que el suelo era muy duro para dormir, aún con 10 cm de colchoncito. Le cedí mi espacio, el puse Pomada Mágica Para Dolores Imaginarios (POMAPADI), también conocida en el bajo mundo como Vaporrub y me acosté a nivel de cancha.
Ahí empezaron los verdaderos problemas (todo lo anterior es relativamente normal y ya estoy acostumbrado).
El bodoque mide 1.06 mts y se cubre con una cobija de 1.2 mts. Yo mido 1.85 mts.
A las 4 de la madrugada ya no aguantaba el frío y, por más que me puse pants gruesos y me hice rollito con la mantita en forma diagonal, me empezó a doler la pierna descubierta y la espalda se negó a acomodarse en 10 cm de colchón reducidos y compactados a 2 cm por 80 kilos de peso.
Y el Bodoque Terrible decretó que quería una mamila. Y ya no había leche. Y lloró porque quería que yo me fuera a la tienda por leche a las 4:30 de la madrugada.
Y pensé "Si hubiera pedido chelas, sí me lanzo al OXXO de 24 hrs."
Y lo mandé por un tubo: me hice el dormido y le dejé el paquete a mi mujer. Debo aclarar que era una venganza justa, normalmente el que se hace cargo de los chamacos durante la noche soy yo, pero me sentía tan fregado que consideré necesario que la balanza kármica se equilibrara un poco.
A las 8:00 am del domingo los enanos despertaron en automático y pidiron de desayunar. No fui por leche, porque en realidad sí había, sólo era cosa de que no me quería levantar a las 4 de la mañana... Desayunaron y desocuparon la cama. Me arrastré hasta el lecho conyugal y me quedé dormido hasta las 10, cuando fui abruptamente despertado por los gemidos de dolor de mi compañera de vida... el laxante estaba haciendo efecto... y siguió haciendo efecto, y siguió, y siguió... sin resultados claros, porque sólo produjo retortijones y dolores contínuos durante todo el día. Creo que lo que necesita es algo más fuerte, tal vez de potencia industrial.
Y comenzó la finalización de la decoración: a rehacer el azul y terminar la pared, luego a poner clavos, colgar pececitos y acomodar muebles.
Como a las 6 de la tarde terminamos y los niños usurparon su territorio nuevamente, bajo las estrictas intrucciones de "PROHIBIDO": poner los pies en la pared, las manos en la pared, los lápices fuera de su estuche y cerca de la pared, agarrar los pececitos de cerámica, mover las camas cerca de la pared, tocar las puertas del clóset con las manos sucias, ver chueco la pared, y demás.
Y por fin pude descansar.
Entonces, la decoración de granja con su vaca, granjero, pollitos y patito se va a Chihuahua a un baile.
Y la 3 de Mayo (colonia de Cuernavaca donde se concentran las tiendas de figuritas de cerámica) se convierte en proveedora oficial de pececitos, tortugas y demás parafernalia.
Y Aurrerá se apuntó como patrocinador oficial de pinturas.
Y mi señora de declaró como la diseñadora de la decoración.
Y yo fui reclutado como mano de obra tercermundista.
Y mi fin de semana de descanso se fue al caño.
Llegó el sábado y comenzó la obra... después de que me hice pato medio día, intentado retrasar lo inevitable... a sacar las cosas del cuarto y poderlas en la sala, el comedor, mi recámara y demás espacios disponibles.
- A ver, vamos a hacer la mezcla de colores... - dijo mi gordita.
- Amore, ¿cuál es el diseño?
- Pues el mar...
¡Soy un idiota! ¡El mar, por supuesto!
- ¿Cuál? ¿El Caribe, el Atlantico Norte, el Pacífico, un atolón en el Índico, la Gran Barrera australiana?
- Pues el mar...
- Me refiero a qué tipo de mar quieres pintar: en azules claros, en verdes, en azules oscuros...
- En azul verdoso, así como azul turquesa...
- ¿Con cambios de color según la profundidad?
- ¡Sí!
Y el interrogatorio e intercambio de ideas sobre a qué altura pintar, si el techo iba de color o no, si íbamos a poner gaviotas, si cambiábamos las camas de lugar, si tirábamos los juguetes viejos aprovechando que íbamos a reordenar todo, si quitábamos las repisas de los peluches, etc, etc, etc, siguió durante una media hora. Luego vino la discusión sobre el tono exacto de azul a usar en cada nivel... Según yo el azul es azul es azul, pero resulta que el azul turquesa se iba a degradar pasando por un azul cielo y terminando en un azul no oscuro, pero tampoco claro, sino más bien marino...
Una vez decidido el rango tonal comenzó el trabajo de verdad: pintar, pintar y pintar hasta las 12 de la noche. Y nos faltó un pedazo, porque se acabó la mezcla exacta del azul no oscuro, sino más bien claro tirándole a marino...
Entonces fuimos a descansar con los niños en nuestra recámara, porque la suya apestaba a pintura fresca. Acomodamos unas colchonetas, edredones y cobijas junto a nuestra cama y los acostamos ahí, bajándolos de nuestra cama, que habían usurpado desde las 12 del día.
A las 2 de la mañana el Bodoque Terrible anunció que le dolía el tobillo y que el suelo era muy duro para dormir, aún con 10 cm de colchoncito. Le cedí mi espacio, el puse Pomada Mágica Para Dolores Imaginarios (POMAPADI), también conocida en el bajo mundo como Vaporrub y me acosté a nivel de cancha.
Ahí empezaron los verdaderos problemas (todo lo anterior es relativamente normal y ya estoy acostumbrado).
El bodoque mide 1.06 mts y se cubre con una cobija de 1.2 mts. Yo mido 1.85 mts.
A las 4 de la madrugada ya no aguantaba el frío y, por más que me puse pants gruesos y me hice rollito con la mantita en forma diagonal, me empezó a doler la pierna descubierta y la espalda se negó a acomodarse en 10 cm de colchón reducidos y compactados a 2 cm por 80 kilos de peso.
Y el Bodoque Terrible decretó que quería una mamila. Y ya no había leche. Y lloró porque quería que yo me fuera a la tienda por leche a las 4:30 de la madrugada.
Y pensé "Si hubiera pedido chelas, sí me lanzo al OXXO de 24 hrs."
Y lo mandé por un tubo: me hice el dormido y le dejé el paquete a mi mujer. Debo aclarar que era una venganza justa, normalmente el que se hace cargo de los chamacos durante la noche soy yo, pero me sentía tan fregado que consideré necesario que la balanza kármica se equilibrara un poco.
A las 8:00 am del domingo los enanos despertaron en automático y pidiron de desayunar. No fui por leche, porque en realidad sí había, sólo era cosa de que no me quería levantar a las 4 de la mañana... Desayunaron y desocuparon la cama. Me arrastré hasta el lecho conyugal y me quedé dormido hasta las 10, cuando fui abruptamente despertado por los gemidos de dolor de mi compañera de vida... el laxante estaba haciendo efecto... y siguió haciendo efecto, y siguió, y siguió... sin resultados claros, porque sólo produjo retortijones y dolores contínuos durante todo el día. Creo que lo que necesita es algo más fuerte, tal vez de potencia industrial.
Y comenzó la finalización de la decoración: a rehacer el azul y terminar la pared, luego a poner clavos, colgar pececitos y acomodar muebles.
Como a las 6 de la tarde terminamos y los niños usurparon su territorio nuevamente, bajo las estrictas intrucciones de "PROHIBIDO": poner los pies en la pared, las manos en la pared, los lápices fuera de su estuche y cerca de la pared, agarrar los pececitos de cerámica, mover las camas cerca de la pared, tocar las puertas del clóset con las manos sucias, ver chueco la pared, y demás.
Y por fin pude descansar.
¡La Nuevas Noticias!
¡Extra! ¡Extra!
¡No se le sale todavía la chamaca a la concuñita!
Cuautla, Mor. a 23 de febrero del 2005
El Dr. Cedillo (no confundir con el otro Dr. Zedillo, ¡el nuestro sí sabe lo que hace!) decretó:
- Todo está bien.
Doña Prudencia y Doña Sara saltaron de alegría...
Mi cuñadito saltó de alegría...
Y la concuñita preguntó:
- ¿Y cuándo me hace la cesárea?
- Vamos a esperar unas tres semanas más, porque al fin y al cabo la niña ya se amarró. Mientras tanto mantente en reposo relativo...
- ¿Y me tengo que esperar otras tres semanas?
¿Tengo que decir más? Total, ya pasó el baby-shower.
Cuautla, Mor. a 23 de febrero del 2005
El Dr. Cedillo (no confundir con el otro Dr. Zedillo, ¡el nuestro sí sabe lo que hace!) decretó:
- Todo está bien.
Doña Prudencia y Doña Sara saltaron de alegría...
Mi cuñadito saltó de alegría...
Y la concuñita preguntó:
- ¿Y cuándo me hace la cesárea?
- Vamos a esperar unas tres semanas más, porque al fin y al cabo la niña ya se amarró. Mientras tanto mantente en reposo relativo...
- ¿Y me tengo que esperar otras tres semanas?
¿Tengo que decir más? Total, ya pasó el baby-shower.
La Vida es un Examen de Confusión Múltiple
Ayer en la noche mi enana, la pequeña Jay (no, no es jalada agringada, las primeras tres letras de su nombre son J, A e Y) preguntó: ¿Y antes y después del presente, pasado y futuro, qué hay?
La pregunta se prestaba a confusiones, como todas las que normalmente hace, así que pregunté a mi vez: ¿Qué quieres decir, pequeña monstrua de mis diabólocas entrañas, dueña en tiempo compartido de la más querida de mis vísceras, mi corazón adorado?
Con su cara de "¡ash, papá, otra vez con tus cosas!", la pequeña me preguntó nuevamente: ¿que cuánto dura el pasado, el presente y el futuro? y además, ¿qué pasa después de cada uno?
Perfecto, claridad en la pregunta, claridad en la respuesta.
No hay nada más fácil que explicar el flujo del tiempo a una niña de ocho años que aún no sabe lo que dura un ratito :-P, y que no entiende que lo único que necesito son 15 minutos a solas con su madre para poder decirle cómo me fue en el día... pero eso es otra historia!
Entonces:
- Amorcita, es muy simple. El pasado es lo que sucedió antes, el presente es lo que está pasando ahorita y el futuro es lo que todavía no pasa, ¿está claro?
- No.
- ¿Por qué no te queda claro?
- Es que... ¿cuánto duran?
- El pasado no tiene duración y el futuro tampoco. El presente dura tan sólo un instante y después se vuelve pasado, ¿ahora sí entendiste?
- No.
- A ver, tu tienes ocho años... tu pasado es cuando tuviste siete años, tu presente es ahorita que tienes ocho y tu futuro es cuando tengas nueve años... ¿ahora sí está claro?
- No, no me has dicho cuánto duran...
- Es que depende de tu percepción del tiempo, de cuánto sientas tú que han durado. Pero eso sí, el futuro no tiene duración porque no ha sucedido. ¿Ya le captas?
- No. ¿Entonces el pasado no existía antes de que yo naciera y el futuro no va a existir después de que me muera?
- Algo así... aunque no exactamente. El pasado ya existía desde antes que tu nacieras y el futuro va a seguir sucediendo... ¿entiendes?
- No.
- Entonces mejor vete a dormir, porque no lo vas a entender en una sola sesión.
- Si, mejor me voy, porque no te entendí nada.
Y así, nuevamente contribuí a la confusión en la educación de mi querida Jay.
¡Adoro esos momentos!
La pregunta se prestaba a confusiones, como todas las que normalmente hace, así que pregunté a mi vez: ¿Qué quieres decir, pequeña monstrua de mis diabólocas entrañas, dueña en tiempo compartido de la más querida de mis vísceras, mi corazón adorado?
Con su cara de "¡ash, papá, otra vez con tus cosas!", la pequeña me preguntó nuevamente: ¿que cuánto dura el pasado, el presente y el futuro? y además, ¿qué pasa después de cada uno?
Perfecto, claridad en la pregunta, claridad en la respuesta.
No hay nada más fácil que explicar el flujo del tiempo a una niña de ocho años que aún no sabe lo que dura un ratito :-P, y que no entiende que lo único que necesito son 15 minutos a solas con su madre para poder decirle cómo me fue en el día... pero eso es otra historia!
Entonces:
- Amorcita, es muy simple. El pasado es lo que sucedió antes, el presente es lo que está pasando ahorita y el futuro es lo que todavía no pasa, ¿está claro?
- No.
- ¿Por qué no te queda claro?
- Es que... ¿cuánto duran?
- El pasado no tiene duración y el futuro tampoco. El presente dura tan sólo un instante y después se vuelve pasado, ¿ahora sí entendiste?
- No.
- A ver, tu tienes ocho años... tu pasado es cuando tuviste siete años, tu presente es ahorita que tienes ocho y tu futuro es cuando tengas nueve años... ¿ahora sí está claro?
- No, no me has dicho cuánto duran...
- Es que depende de tu percepción del tiempo, de cuánto sientas tú que han durado. Pero eso sí, el futuro no tiene duración porque no ha sucedido. ¿Ya le captas?
- No. ¿Entonces el pasado no existía antes de que yo naciera y el futuro no va a existir después de que me muera?
- Algo así... aunque no exactamente. El pasado ya existía desde antes que tu nacieras y el futuro va a seguir sucediendo... ¿entiendes?
- No.
- Entonces mejor vete a dormir, porque no lo vas a entender en una sola sesión.
- Si, mejor me voy, porque no te entendí nada.
Y así, nuevamente contribuí a la confusión en la educación de mi querida Jay.
¡Adoro esos momentos!
martes, febrero 22, 2005
Total, ya pasó...
No he podido actualizar mi blog en estas dos semanas porque mucho ha pasado. Ahí les vá:
El 14 de febrero todo fue mucho bonito: me levanté de malas y mi mujer se enojó conmigo porque, al fin y al cabo, era 14 de febrero. Afortunadamente ya tenía su regalo apartado desde noviembre, así que cuando fui a la escuela de mis monstruos pasé por la casa y se lo dejé en la mesa del comedor... ¡Me salvé por los pelos!
Además, los monstruos tuvieron su convivio en la escuela y fue todo un rollo para la gorda conseguir las tarjetas de Yugi-O (¿así se escribe?) para el galancín de mi hija. Todo salió a pedir de boca, excepto que la enana se paralizó a la hora de darle el abrazo al susodicho... pero después se le pasó.
Todo siguó en calma hasta el 16, cuando me fui de producción de video a casa de la chi... Después de 26 horas de friega contínua dormí una hora y agarré mi camión del DF a Cuernavaca. Me bañé en casa y me fui a la oficina, a dar clase y a dormir. El viernes todavía estaba muerto y además me cargaron la mano en la chamba, así que ni siquiera pude ir a dar clase... era yo un fiambre.
El sábado 19 era el gran evento del mes: el beibi-chagüer (así se pronuncia, no me la hagan de tos) de la concuña "Attention, Pelase!". Mi suegra (Doña Sara) ya llevaba dos semanas ciudándola para que no se le saliera la chamaca, y hasta adelantamos la fecha del evento por si las dudas.
Llegados a la fiesta (a barrer, desde las 2 de la tarde) me dediqué a lo que sé hacer mejor: desaparecer de los eventos donde las mujeres son mayoría. Me la pasé areglando la computadora de Doña Prudencia, la tía de mi mujer, porque sus hijas ya le habían dado en tutta la maddona. Al poco rato se aparecieron mis cuñados y luego un amigo de la familia, quienes también huían de la explosión de progesterona. Me observaron muy atentamente e hicieron los sonidos apropiados mientras les platicaba qué le estaba arreglando a la máquina, me robaron cigarros y se fueron. Al poco rato ya se oían las carcajadas de las mujeres y como a las tres horas en el evento mi mujer se acordó de mí y me trajo algo de refresco... todo normal.
Al final el evento quedó bien, mi concuñita fue el centro de atención y todos regresamos a casa felices.
El epílogo y moraleja de la historia sucedió ayer: mi concuñita se puso a lavar los trastes y a planchar ropa cuando Doña Sara (mi suegra) se tomó un break para ir a su casa... Fue descubierta y regañada por Doña Prudencia (la tía), ya que, al fin y al cabo, tenía que estar en reposo absoluto para que no se le saliera la niña a destiempo. Y mi concuñita declaró: ¡Ash! ¡Ya me aburrí de estar acostada! Además, ya pasó el baby-shower...
Interprétenlo como quieran... ahí se los dejo con una reflexión final: ¡Te la guardo, condenada! ¡Me chafaste mi cumpleaños!
El 14 de febrero todo fue mucho bonito: me levanté de malas y mi mujer se enojó conmigo porque, al fin y al cabo, era 14 de febrero. Afortunadamente ya tenía su regalo apartado desde noviembre, así que cuando fui a la escuela de mis monstruos pasé por la casa y se lo dejé en la mesa del comedor... ¡Me salvé por los pelos!
Además, los monstruos tuvieron su convivio en la escuela y fue todo un rollo para la gorda conseguir las tarjetas de Yugi-O (¿así se escribe?) para el galancín de mi hija. Todo salió a pedir de boca, excepto que la enana se paralizó a la hora de darle el abrazo al susodicho... pero después se le pasó.
Todo siguó en calma hasta el 16, cuando me fui de producción de video a casa de la chi... Después de 26 horas de friega contínua dormí una hora y agarré mi camión del DF a Cuernavaca. Me bañé en casa y me fui a la oficina, a dar clase y a dormir. El viernes todavía estaba muerto y además me cargaron la mano en la chamba, así que ni siquiera pude ir a dar clase... era yo un fiambre.
El sábado 19 era el gran evento del mes: el beibi-chagüer (así se pronuncia, no me la hagan de tos) de la concuña "Attention, Pelase!". Mi suegra (Doña Sara) ya llevaba dos semanas ciudándola para que no se le saliera la chamaca, y hasta adelantamos la fecha del evento por si las dudas.
Llegados a la fiesta (a barrer, desde las 2 de la tarde) me dediqué a lo que sé hacer mejor: desaparecer de los eventos donde las mujeres son mayoría. Me la pasé areglando la computadora de Doña Prudencia, la tía de mi mujer, porque sus hijas ya le habían dado en tutta la maddona. Al poco rato se aparecieron mis cuñados y luego un amigo de la familia, quienes también huían de la explosión de progesterona. Me observaron muy atentamente e hicieron los sonidos apropiados mientras les platicaba qué le estaba arreglando a la máquina, me robaron cigarros y se fueron. Al poco rato ya se oían las carcajadas de las mujeres y como a las tres horas en el evento mi mujer se acordó de mí y me trajo algo de refresco... todo normal.
Al final el evento quedó bien, mi concuñita fue el centro de atención y todos regresamos a casa felices.
El epílogo y moraleja de la historia sucedió ayer: mi concuñita se puso a lavar los trastes y a planchar ropa cuando Doña Sara (mi suegra) se tomó un break para ir a su casa... Fue descubierta y regañada por Doña Prudencia (la tía), ya que, al fin y al cabo, tenía que estar en reposo absoluto para que no se le saliera la niña a destiempo. Y mi concuñita declaró: ¡Ash! ¡Ya me aburrí de estar acostada! Además, ya pasó el baby-shower...
Interprétenlo como quieran... ahí se los dejo con una reflexión final: ¡Te la guardo, condenada! ¡Me chafaste mi cumpleaños!
jueves, febrero 10, 2005
¡Odio los martes! ¡Y los jueves!
Martes y Jueves...
Los días que tengo que levantarme a las 6:00 am.
Y los días que mi mujer se enoja conmigo porque no me levanto de buenas.
¿Necesito decir más?
Sí.
¿Quién se levanta de buenas a las 6:00 am?
Mi abuelita lo hacía.
Mi suegra lo hace.
Mi perro lo hace.
Mi gato lo hace.
Mi hamster lo hace.
Mi tortuga lo hace.
Yo no.
Comprendo a mi abuelita y a mi suegra, cuando envejecemos necesitamos dormir menos.
Comprendo a mi perro, quiere comer.
Comprendo a mi gato, quiere salir.
Comprendo a mi hamster, quiere correr en su rueda.
Comprendo a mi tortuga, quiere estar en el sol.
Yo no.
Y todos los martes y jueves me tengo que disculpar por no levantarme de buenas, porque la cama está calientita, yo estoy calientito y el sol no ha acabado de salir.
Afortunadamente mis hijos no se despiertan a esa hora, porque sólo añadarían a mi confusión madrugadora.
Definitivo, no vuelvo a dar clases a las 7:00
Los días que tengo que levantarme a las 6:00 am.
Y los días que mi mujer se enoja conmigo porque no me levanto de buenas.
¿Necesito decir más?
Sí.
¿Quién se levanta de buenas a las 6:00 am?
Mi abuelita lo hacía.
Mi suegra lo hace.
Mi perro lo hace.
Mi gato lo hace.
Mi hamster lo hace.
Mi tortuga lo hace.
Yo no.
Comprendo a mi abuelita y a mi suegra, cuando envejecemos necesitamos dormir menos.
Comprendo a mi perro, quiere comer.
Comprendo a mi gato, quiere salir.
Comprendo a mi hamster, quiere correr en su rueda.
Comprendo a mi tortuga, quiere estar en el sol.
Yo no.
Y todos los martes y jueves me tengo que disculpar por no levantarme de buenas, porque la cama está calientita, yo estoy calientito y el sol no ha acabado de salir.
Afortunadamente mis hijos no se despiertan a esa hora, porque sólo añadarían a mi confusión madrugadora.
Definitivo, no vuelvo a dar clases a las 7:00
miércoles, febrero 09, 2005
Me estoy poniendo viejo!!!!
Todo iba muy bien, 32 años recién cumplidos y me siento joven todavía... hasta que llegué a la casa el martes.
Sólo fue cosa de entrar para que mi pequeña, mi adorada bebecita de ocho años me dijera, con su vocecita más tierna "Papi, ¿podemos hablar?" Obviamente que le dije que sí, porque al fin y al cabo parte importante de la crianza de los hijos es la comunicación, la confianza y todo eso (bla, bla bla... ¡maldita sicología infantil!).
Me apersoné en una pequeña silla de plástico amarillo que tiene a un lado de su cama, y le pregunté en mi mejor pose de Padre del Año 2005 "¿Qué pasa amor?" No lo hubiera preguntado.
"Papiiiiiiiiii...." me dijo con ese arrastre de la "i" que ya sé que significa que algo quiere, "es que, es que, papi...." "¿Qué quieres, pedacito de mi vida?" "Ay, papiiiiiiiiiii.... es que.... ¡me gusta un niño!"
Repentinamente, el mundo se me volteó... ¡Mi bebé! ¡Mi nena! ¡La niña de mis ojos! ¡La Niña, la Pinta y la Santa María! ¿Qué caraj... se hace en estos casos?
Nada, no se hace nada... Todo lo que su padrino y yo le dijimos de que no le dábamos permiso de tener novio hasta los 30... el famoso niñito Juanpis que le regalaba brownies en primero de primaria de repente se transforma en un ave de rapiña que quiere llevarse a mi bebé... ¡A MÍ BEBÉ!
¡Alerta Roja! ¡Todos a sus posiciones de combate! Incoming! Shields up! ¿Dónde contrato un hit-man? ¿Cuánto cuesta un cinturón de castidad? ¿Puedo adaptar cerraduras inviolables en las puertas y ventanas? ¿Cómo registro su correo electrónico sin que se dé cuenta?
Sin embargo, el medio segundo que tardaron todos estos pensamientos en pasar por mi mente, se acabó y no tuve más remedio que contestar: "¿De verdad chiquita? ¡Qué bueno!" (de los males el menos, por lo menos le gusta el sexo opuesto... eso me ahorra muchas sesiones se sicoterapia...). "¿Y quién es?" pregunté inocentemente, sabiendo perfectamente que el único era el niño de los brownies... al fin y al cabo, a las mujeres les gustan los hombres detallistas y todo eso... "Es de mi salón.... se llama xxx."
¡MALDICIÓN!
No era el "niño brownie"... era... ¡OTRO!
Y en cuanto me dijo su nombre, lo ubiqué perfectamente... no tiene malos gustos mi hija... (otra bronca menos, cuando decida perpetuar la especie, por lo menos va a mejorar su raza, no la de otros... yo no sé que haría como abuelo de un nieto feo... esconderlo en el traspatio, tal vez).
Y entonces me dí cuenta: no puedo hacer nada. Está creciendo y no lo puedo detener. Sólo me queda el Blog para dejar evidencia y avergonzarla cuando sea adolescente... Almenos me queda ese gusto... ¡Algún día la venganza sera mía!
Hasta entonces, me seguiré sintiendo cada día un poquito menos joven... mmm... ¡né!
Sólo fue cosa de entrar para que mi pequeña, mi adorada bebecita de ocho años me dijera, con su vocecita más tierna "Papi, ¿podemos hablar?" Obviamente que le dije que sí, porque al fin y al cabo parte importante de la crianza de los hijos es la comunicación, la confianza y todo eso (bla, bla bla... ¡maldita sicología infantil!).
Me apersoné en una pequeña silla de plástico amarillo que tiene a un lado de su cama, y le pregunté en mi mejor pose de Padre del Año 2005 "¿Qué pasa amor?" No lo hubiera preguntado.
"Papiiiiiiiiii...." me dijo con ese arrastre de la "i" que ya sé que significa que algo quiere, "es que, es que, papi...." "¿Qué quieres, pedacito de mi vida?" "Ay, papiiiiiiiiiii.... es que.... ¡me gusta un niño!"
Repentinamente, el mundo se me volteó... ¡Mi bebé! ¡Mi nena! ¡La niña de mis ojos! ¡La Niña, la Pinta y la Santa María! ¿Qué caraj... se hace en estos casos?
Nada, no se hace nada... Todo lo que su padrino y yo le dijimos de que no le dábamos permiso de tener novio hasta los 30... el famoso niñito Juanpis que le regalaba brownies en primero de primaria de repente se transforma en un ave de rapiña que quiere llevarse a mi bebé... ¡A MÍ BEBÉ!
¡Alerta Roja! ¡Todos a sus posiciones de combate! Incoming! Shields up! ¿Dónde contrato un hit-man? ¿Cuánto cuesta un cinturón de castidad? ¿Puedo adaptar cerraduras inviolables en las puertas y ventanas? ¿Cómo registro su correo electrónico sin que se dé cuenta?
Sin embargo, el medio segundo que tardaron todos estos pensamientos en pasar por mi mente, se acabó y no tuve más remedio que contestar: "¿De verdad chiquita? ¡Qué bueno!" (de los males el menos, por lo menos le gusta el sexo opuesto... eso me ahorra muchas sesiones se sicoterapia...). "¿Y quién es?" pregunté inocentemente, sabiendo perfectamente que el único era el niño de los brownies... al fin y al cabo, a las mujeres les gustan los hombres detallistas y todo eso... "Es de mi salón.... se llama xxx."
¡MALDICIÓN!
No era el "niño brownie"... era... ¡OTRO!
Y en cuanto me dijo su nombre, lo ubiqué perfectamente... no tiene malos gustos mi hija... (otra bronca menos, cuando decida perpetuar la especie, por lo menos va a mejorar su raza, no la de otros... yo no sé que haría como abuelo de un nieto feo... esconderlo en el traspatio, tal vez).
Y entonces me dí cuenta: no puedo hacer nada. Está creciendo y no lo puedo detener. Sólo me queda el Blog para dejar evidencia y avergonzarla cuando sea adolescente... Almenos me queda ese gusto... ¡Algún día la venganza sera mía!
Hasta entonces, me seguiré sintiendo cada día un poquito menos joven... mmm... ¡né!
lunes, febrero 07, 2005
¡Sobrevivimos el Fin de Semana!
El 4 de febrero fue mi cumpleaños. Con eso de que hay que trabajar, terminé hasta las diez de la noche, entonces decidimos festejar el sábado desde las 2 de la tarde.
Ya el muégano había confirmado su asistencia, mis padres también y todo estaba preparado para pedir las pizzas y los refrescos. Hasta que la cuñada de mi mujer decidió que era necesarios llamar la atención y se puso a tener contracciones a los seis meses de embarazo.
Obviamente todo fue cancelado, y tuvimos que ir a verla el sábado a su casa. Ya que vimos que la niña no se le había salido, nos regresamos dizque para recibir a los amigos que iban a llegar en la segunda tanda de la fiesta (de las 6 pm en adelante). Por supuesto, había que hacer primero las compras necesarias de botnanas y alcohol, además de alaciarnos el pelo y recortarnos el bigote (mi mujer lo primero y yo lo segundo).
Los invitados confirmados para las 6 llegaron a las 7 y media... todo en Mexican Time, por supuesto. Las primas de mi mujer nomás no llegaron, mi compadre, su mujer y su hija sí. Por ahí de las 9 se suponía que llegaba la siguiente tanda de parientes, que llegaron hasta las diez, on ce y doce.
Y en el transcurso de la noche consumimos abundante botana, cerveza, tequila, refresco y carnes frías. Al final los últimos colgados se fueron a las 4 de la madrugada. Y tan sólo tres horas después mis hijos se encargaron de despertarme para pedirme de desayunar.
Estuvo bien, pero el año que viene va a estar mejor.
Ya el muégano había confirmado su asistencia, mis padres también y todo estaba preparado para pedir las pizzas y los refrescos. Hasta que la cuñada de mi mujer decidió que era necesarios llamar la atención y se puso a tener contracciones a los seis meses de embarazo.
Obviamente todo fue cancelado, y tuvimos que ir a verla el sábado a su casa. Ya que vimos que la niña no se le había salido, nos regresamos dizque para recibir a los amigos que iban a llegar en la segunda tanda de la fiesta (de las 6 pm en adelante). Por supuesto, había que hacer primero las compras necesarias de botnanas y alcohol, además de alaciarnos el pelo y recortarnos el bigote (mi mujer lo primero y yo lo segundo).
Los invitados confirmados para las 6 llegaron a las 7 y media... todo en Mexican Time, por supuesto. Las primas de mi mujer nomás no llegaron, mi compadre, su mujer y su hija sí. Por ahí de las 9 se suponía que llegaba la siguiente tanda de parientes, que llegaron hasta las diez, on ce y doce.
Y en el transcurso de la noche consumimos abundante botana, cerveza, tequila, refresco y carnes frías. Al final los últimos colgados se fueron a las 4 de la madrugada. Y tan sólo tres horas después mis hijos se encargaron de despertarme para pedirme de desayunar.
Estuvo bien, pero el año que viene va a estar mejor.
miércoles, febrero 02, 2005
A ver que pasa...
Esto de los blogs suena interesante... y desde hace un par de años la gorda y yo hemos discutido sobre escribir una serie de memorias o apuntes sobre nuestra familia. Los enanos (los ositos bipolares), nosotros, el muégano y demás agregados (adoptados, arrejuntados, y seleccionados) son una fuente constante de diversión para nosotros.
Esta es nuestra oportunidad de compartir esos momentos en la red, y dejar que La Familia (con pronunciación italiana, por favor) también participe.
¡Espero sus comentarios y sugerencias, familia y navegantes que nos visiten!
Hasta la siguiente actualización.
Esta es nuestra oportunidad de compartir esos momentos en la red, y dejar que La Familia (con pronunciación italiana, por favor) también participe.
¡Espero sus comentarios y sugerencias, familia y navegantes que nos visiten!
Hasta la siguiente actualización.
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