Charge to 300... CLEAR!!!! ZPFPZPFPZPFPZZZ!!!!!

¡Galielo está en Terapia Intensiva!

¡Se le fregó la caja de velocidades!

Y adivinen qué me dijo la Gordita Adorada...

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¿Ya lo pensaron?

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¿Alguna idea?

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¡EXACTO!

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Ella dijo: ¡Te lo dije! ¡Cómo se te ocurre comprar un coche nomás porque te gustó, qué te pasa, ya nos salió más caro el caldo que las albóndigas! ... etc, etc, etc...

Ya ven, nomás uno se gasta SU lana, propia de uno, pues, pa' que entiendan; y comienzan los reclamos...

Nomás por eso no me divorcio, ahora la voy a fregar yo el resto de mi vida antinatural...

Como dice el Bodoque Terrible: ¡Soy un malvado! (fade in de risa maléfica... se mantiene 4 segundos, baja a segundo plano, haciendo fade cruzado con música siniestra. Se mantiene 4 segundos y hace fade out...[si entendieron estas indicaciones es que, o son comunicólogos, o tienen severos problemas mentales, ¡lo que ustedes prefieran!]).

A todos los besables, les mando un beso. A los demás, no.

¡Se ven!

Saque la lengua y diga ¡AAAAHHH!

¡Ay Dios!

¡Ay Caramba!

Fuck!

Shit!

Crap!

¡Me lleva!

etc, etc...

Hay días de esos, no se preocupen, estoy bien, ya estoy en casita y con tiempo para actualizar el Blog.

Entonces, comenzando por el principio: el título de esta entrada... Anduvimos malitos, pero ya se nos quitó. Primero el Bodoque Terrible, luego la Pequeña Jay, después la Gordita Adorada (que ahorita sigue con el pie cucho, pero esa es otra historia...), para rematar conmigo. Fueron como cuatro semanas al hilo, pero sobrevivimos para seguir dando lata, ¡por supuesto!

Pasemos a otros asuntos: resúltase ser que la niña sin nombre ya tiene nombre: Ivana... Sí, así como lo leen, Ivana, como la Trump... Tiene a su favor que está muy graciosa, nomás por eso le perdonamos el nombre mamila que se les ocurrio a sus padres (El Dr. Simi y la Concuñita Attention).

Hablando de mamilas, hace como dos meses que la Adolescente Alienígena no me habla, porque "le falté al respeto"... En realidad, le grité, y feo, pero se lo ganó a pulso: nos dejó a la Gordita, a Tatanka, a Novio Nuevo 1.0 (AKA La Queta) y a un servidor esperándola 45 minutos, a las 4 de la mañana, afuera del antro, mientras platicaba con su amiguito en turno... Me harté, le grité y me gritó, le volví a gritar más fuerte y ya no me habla... Y quiero que conste que ya intenté disculparme, pero no me pela, así que ni modo... Nomás no duermo, caracho...

¡Otra cosa!

La Astronave Sideral (alias mi carcacha) ya tiene nombre oficial: el "Galileo 7". A los nerds de corazón les sonará muy, muy, muy reconocible el nombre, les pido por favor que no digan nada, porque el resto del planeta (o sea, La Familia) cree que es por aquello de "...y sin embargo, se mueve..." Los que conocemos la verdad, debemos callarla, el mundo NO está preparado aún, ¿OK?

Breviario Cultural:

¡Acabáramos! ----- Interjección de uso poco común en nuestros tiempos, equivalente a un modernísimo "¡No chin#es, ahora resulta... pedazo de #$+*`^@!"

Listo, terminado el breviario cultural....

Ya no se me ocurren otras cosas por hoy, así que: ¡se ven!

¡Ya estoy en Movimiento!

Después de años de espera, junté mi lana y me compré un coche...

<---Es como este...

Pero en rojo...

<--- Es como este...

Pero no está chocado...

<--- Es como este...

¡Pero es mío!

Hay que arreglarle un par de detalles mecánicos, pero funciona...

Entonces, les presumo: ¡YA TENGO NAVE!

Se portan...

¡Aaah! ¡La Familia!

<---- ¡Ella es la culpable!

* De todos mis desvelos...
* De todas mis angustias...
* De todos mis pesares...

<---- ¡Ella es la Pequeña Jay!

Y ella es la causa de esta entrada en el blog.

Me explico:

Si bien la biología no está a mi favor, es mi hija adorada. Esto quiere decir que aquí hubo chanchullo, y por lo tanto hay un EX que anda volando por el hiperespacio y que tengo que soportar una vez al año... Y resulta que el S.O.B. dijo que ya no paga la colegiatura de la Pequeña.

Y que me enojo.

Y que ahora la pago yo, faltaba menos... Y La Familia (acento italiano, please!) ya se cooperó para la reinscripción a la escuela de la bodoquita... ¡Y me siento feliz! ¡FELIZ! ¡LIBRE!

Y quiero agradecer, de todo corazón, a todos los que nos han ayudado a superar este traspié, y decirles que sin su apoyo y ayuda no hubiéramos podido hacerlo.

Ahora a trabajar, que el mundo no se va a acabar, y porque tengo una escuincla preciosa por la cual levantarme todas las mañanas (sin demérito alguno a la Gordita Adorada y al Bodoque Terrible, ¿ok?).

Me despido con una reflexión sesuda y profunda (¡aunque mi Gordita diga que me estoy metiendo cosas extrañas!):

• ¿Verdad que es bien bonito tener por fin mis responsabilidades completas?

¡Se ven!
¡Se portan!
¡Se lo lavan!

¡A mí me gusta...

el pipiripinpinpin, el poporoponponpon... a mí me gustaaaa!!!!

Y a la Pequeña Jay le gusta Franco... ¡¡¡¡Maldita sea!!!!

Érase que se era un padre feliz con su pequeña hijita... y a la hijita le dió por crecer... y la cosa se fregó.

Ayer por la tarde los pequeños monstruos que me tocó domar e integrar a la sociedad estaban desatados... completamente...

Ellos jugaban con Andrea, la vecinita del depto. 16, y al Bodoque Terrible se le ocurrió la fantástica idea de hacer un "mooning" a la vecinita (para aquellos lectores no familiarizados con el término, un "mooning" consiste en la exposición sorpresiva del trasero, con la intención de que aquel que ha sido "mooned" se sonroje y se considere insultado - en una clara referencia a la expresión "kiss my ass").
Obviamente el Bodoque fue severamente reprendido, ya que esa es la clase de comportamiento que no se considera apropiada (a menos que uno sea un adolescente norteamericano). A mitad del regaño, cuando la Gordita Adorada y yo nos esforzábamos por que el Bodoque comprendiera por qué lo que hizo es una grosería, la Pequeña Jay entró a la casa, y declaró:

- Yo sólo le enseño el trasero a Franco... ¡¡es que me gusta mucho!!

- ¡¡¡¡¡JAAAAAYYYY!!!! (mgpf... mgpfff...) ¡¡No tienes porque andarle enseñando el trasero a NADIEEEEEEEEE!!!!!!!! ¡¡¡¡AUNQUE TE GUSTE MUCHOOOOOO!!!!!!!

En ese momento ni mi mujer ni yo pudimos contener la risa, y nos doblamos en el sillón...

Perdimos la compostura, perdimos cuaquier atisbo de respeto por parte de nuestros hijos, y perdimos la esperanza de que no se conviertan en exhibicionistas...

Y Franco salió ganón...

¡¡Maldita sea!!

¡Se ven!

PD 1: No anden enseñando el trasero, porfa... ponen un mal ejemplo, y pueden terminar en el bote...
PD 2: Espero que el comentario de la Pequeña sólo haya sido para que su hermano pudiera esquivar el regaño... cuando confabulan juntos, no hay quien los detenga...
PD 3: Espero que nadie rompa mi mundito de ilusión...

¡Maldita Sea! ¡El verano ya casi llega!

¡Falta una semana para que la Pequeña Jay y el Bodoque Terrible salgan de vacaciones!

¡Y mi Gordita Adorada va a estar en su curso propedéutico en la Universidad!

¡Y yo estoy cambiando de trabajo!

La maldición china que me aplicaron está, definitivamente, más sana que nunca... Me están tocando tiempos muy, muy interesantes.

No se si saldré de vacaciones en algún momento, pero sí sé que estos dos meses serán de locos... me voy a divertir horrores tan sólo con intentar poner en orden las actividades diarias.

Les mantengo al tanto del desarrollo de esta época de "descanso".

¡Abacho, becho! (excepto a los que tengan exceso de vello facial)

Se ven!

Batalla Campal No. 2

Fue una Batalla Campal, la segunda de muchas por venir.

El resultado: La Mini-Familia (1) - Las Cucarachas (0)

Este fin de semana fue la 2a. fumigada semestral de la casa. Al filo de las 11 de la mañana del sábado comenzó el movimiento: saca todo de la cocina, empaca en bolsas plásticas selladas, despeja alacenas, separa muebles, saca perro, niños y mujer; sella ventanas y puertas, esparce insecticida en cantidades industriales y emigra a Tepoz por 36 horas.
Ayer domingo regresamos al filo de las siete de la tarde: deja niños con su abuela, abre casa, prende ventiladores y empieza a revisar si tuviste éxito...

¡Malditos Bichos!

Las desgraciadas mutantes nomás no se murieron, así que tuve que compar otra botella de insecticida y rociar nuevamente, matando a los malditos bichos al por mayor con cualquier instrumento a mano (incluyendo a veces, la misma mano - que posteriormente tuvo que ser lavada con cloro).
A eso de las 9 de la noche el éxito ya era franco: los pisotones, chanclazos y rociadas habían acabado con gran parte de la población de 6 patas. El problema era que ya andábamos medio mareados y como que movíamos las patitas en la misma forma espasmódica que ellas. Después de lavar todo con cloro, para asegurar la desinfección, procedimos primero a ir por los niños, para que ya se durmieran y dejaran de dar lata, y después a lavar toda la loza, ollas, platos, cubiertos, electrodomésticos y demás parafernalia que cabe en una cocina.

NOTA: aprovechando la desinfección, se hizo limpieza a profundidad del área, lo que resultó en una bolsa de basura gigante, como de 40 kilos, que hube de llevar (con ayuda del Pater) al contenedor de basura cercano a casa (Nunca imaginé que en una cocina tan pequeña cupiera tanta porquería...).

Acabamos a las 12 y media de la noche, con la casa apestando a cloro y nosotros a mugre, por lo que hubo que hacer desinfección profunda de nuestra anatomía antes de dormir. A eso de la 1 de la mañana por fin caímos rendidos en la cama y, para variar, no me pude dormir de tan cansado que estaba. La Gordita Adorada se coaguló de manera casi inmediata.

Hoy a las 8 de la madrugada logré arrastrarme fuera de la cama y llegué al trabajo en calidad de zombi, estado que espero permanezca hasta las 5 de la tarde, cuando pueda ir a casa y luego a dar clases (las dos cosas a las que les tengo verdadero gusto).

A ver cuanto nos dura el gusto de estar libres de bichos...

Se ven!

Down Memory Lane...

Hoy por la mañana en la oficina surgió un plática, de esas de oficina, en donde el Charly comentaba sobre los avances tecnológicos y lo que les iba a tocar a nuestros nietos. Entonces recordé dos anécdotas íntimamente conectadas en mi historia personal, y que no puedo dejar pasar:

1. Su servilleta contaba con tiernos 6 o 7 años de edad, cuando un sábado por la mañana me encontraba viendo caricaturas en la TV, sentado en la cama con el Pater Familis (en aquellos días no había control remoto, y uno se tenía que levantar para ir hasta la tele y cambiar el canal... tampoco había TV por Cable, así que sólo teníamos 6 canales...) y tiernamente pregunté:

• Oye papá, ¿cuando eras niño cuál era tu caricatura preferida?
  
• La respuesta fue simple: Gatito (así me decía mi Pater, porque me le arrebujaba como tal), cuando yo era niño, no había televisión...
• ¿No había televisión??? ¿Y ya había teléfono?

2. Hace como un año instalamos el internet por cable en la casa y mi hija inmediatamente comenzó a navegar como toda una experta de 7 años: MundoNick, Barbie.com, DiscoveryKids.com, etc. Y tiernamente preguntó:

• Oye papá, ¿cuando eras niño cuál era tu página web favorita?
• La respuesta fue simple: Chaparra, cuando yo era niño, no había internet...
• ¿No había internet??? ¿Y ya había televisión?

Excuso decir que en ese momento cayeron sobre mí todos los años del mundo, como le sucedió a mi Pater cuando yo le hice lo mismo... ¿Ironía? Nooooo, ¿quién dijo?.

MORALEJA: No se que clase de tecnología les va a tocar a mis nietos, pero sí estoy seguro de algo... Se van a encargar de hacer sentir a mis hijos como bestias ante-diluvianas. Es poco consuelo, pero el ciclo de la vida es divertido tanto hacia atrás como hacia adelante.

Un abrazo a todos los que me importan, y a los que no, pues no.

El Niño Imperfecto...

Si, de acuerdo al Padre que ofició la misa de bautizo de Daniel el Travieso, era un niño imperfecto... hasta que fue bautizado, borrando la huella del Pecado Original. Ahora ya está listo para echarse a perder con el paso de los años. ¡Aaah! No hay nada como un pequeño niño que aún no tiene edad para saber cómo son sus padres en realidad.
Dejemos que Daniel crezca con la ilusión de que Mamá todo lo puede y Papá aún más... hasta que el tío Conrado se encargue de darle su primera cerveza... ¡Va a ser taaaan bonito! (aunque no tanto como Iguala, Gro.)

Debo retrasarme un poco en el tiempo y explicar:

El sábado pasado La Familia (acento italiano, please!) fue requerida para asistir al bautizo de Daniel el Travieso, hijo rejijo de la Conmadre Claudia y su Ranchero Querendón. Afortunadamente la cita fue en Ciudad de México, porque de haber sido en Aguascalientes la manejada hubiera estado fatal...

A las 7:00 de la madrugada mi Gordita Adorada me hizo rodar de la cama hacia el suelo (lo cual constituye la única forma de hacerme despertar en sábado) y decretó un "Baño para Todos"... Arrastrándome hasta el cuarto de baño hice las requeridas abluciones y me introduje en la ducha, bajo la consigna de no acabarme el agua caliente. Una vez en estado más o menos consciente, me vestí de gente decente y fui por el coche, ya que era necesario ir por Doña Sara y luego a casa de Doña Prudencia.
Al regresar con el Abuelomóvil, la Gordita Adorada y los Prófugos de Herodes ya estaban arreglados, así que los trepé a la nave y fuimos a dejar a mi madre a su desayuno con sus amigos radioaficionados. Después partimos hacia la Hermana República de Tepoztlán, para pasar por los demás integrantes de La Familia y dirigirnos en convoy a la fiesta.
En el camino el Bodoque Terrible nos regaló una hermosa guácara mañanera, porque "toy mariado, ¡pá! ¡pá! ¡páaaaghghghghghghg!". Después de hacer la limpieza general a un lado de la carretera, llegamos por fin por Doña Sara, y nos encaminamos después con Doña Prudencia.
En casa de Doña Prudencia armamos el convoy (yo sé en donde está, síganme - dijo Doña Prudencia) y partimos por la súper a México, D.F.
La llegada fue sin incidentes mayores, ya que sólo nos perdimos por cosa de 10 minutos a la llegada a Iztapalapa, sobre Av. Tláhuac, ya que, de repente, "¡ya no reconozco nada!". Afortunadamente un policía sí sabía pa' donde dirigirnos y llegamos al primer intento, con tan buena suerte que llegamos temprano (cosa rara y digna de mencionarse).
Saludos, besos, abrazos, fotos (muchas fotos) y plática, mucha plática... todo en el Rancho Los Pirules, de la familia de la Conmadre. Más fotos de Daniel: con mi Gordita, con su madre, con sus abuelos, con su papá, con la Pequeña Jay, con quien se dejara... y aquí empezaron los problemas... se me ocurrió dirigirle la palabra a la hermana menor del Ranchero Querendón, quien ES tía de Daniel y también se me ocurrió lo IMPENSABLE: tomarle una foto con su sobrino y su hermano. Yo, inocente, nunca ví que la Gordita Adorada me perforaba con su Mirada Matadora No. 15, esa que dice "Cease and Desist... Or Else!".
Después de la Misa Express (menos de media hora), porque el Padre dijo "que ya hacía hambre", nos dirigimos al salón de fiestas, en donde el acomodo de La Familia fue todo un rollo (intenten poner a 16 personas en una mesa para 10). Una vez acomodados, y descubriendo los niños un cercano brincolín (con malla de seguridad, por lo que pudimos desentendernos), deglutimos sabrosos alimentos, libamos las mieles del agave, comimos un poco más, seguimos chupando, tragamos como degenerados y nos emborrachamos bien rico...
Llegó el mariachi, como a eso de las 3 de la tarde, y comenzó la cantada. El Tio Mario se echó su palomazo desde la mesa, todos le hicimos fiesta, y los del mariachi lo invitaron a cantar al centro del salón.
Al ratito el Ranchero Querendón se animó y se puso a cantar con el mariachi unas dos piezas (están en video, así que tenemos evidencia... ¡ñaca, ñaca!)

Al empezar a caer la noche, La Familia decidió que era hora de irnos, así que empezó la ronda de las despedidas: los compadres, la familia de la comadre, la familia del compadre - y aquí llegó la Segunda mirada Matadora No. 15: ¡me atreví a despedirme de la hermana del Ranchero! Y también de su mamá, de su papá, de sus tías...

El regreso fue sin incidentes, llegamos todos bien a casa y nos dispusimos a dormir... Ajá, sí, cómo no! Empezó levemente, como todos los huracanes: ¿Qué, te gustó?
Yo: Sí, la fiesta estuvo muy divertida, y me dio un friego de gusto ver a Clau y a Ger...
Mi Gordita: No, baboso, ¡la Grandota Esa!
Yo: ¿?
Mi Gordita: ¡La hermana de Gerardo!
Yo: Pero, pero, pero...
Mi Gordita: Claro, que crees que no te ví, las miradas y las sonrisas... Si te conozco, ¡ah, si te conozco!
Yo: Pérame, si intercambié con ella cincuenta palabras en toda la fiesta fueron muchas...
Mi Gordita: Si, pero cincuenta palabras son suficientes...

En ese momento perdí la compostura y me empecé a reír.

Mi Gordita: Claro, tu risa de nervios... ¡La conozco!

El resto de la conversación degeneró rapidamente en una semi-discusión no muy seria, con muchas cosquillas y "¡Ya deja de estarme fregando!" de mi parte.

Y Mi Gordita me trae de encargo con la "Grandota Esa": ¿qué, te gustan las grandotas? ¡Pues te voy poner una de tu tamaño!
No me ha aclarado específicamente que me va a poner de mi tamaño, pero no quiero averiguarlo.
Y saben, lo más chistoso de todo es que no tengo ni idea de cómo se llama la hermana del Ranchero.

Una vez más se cumple la Maldición China: ¡Que te toque vivir en tiempos interesantes!

Se portan, y cuando averigüe cómo subir fotos al blog, empiezo a poner la evidencia...

Bye!

Updating in Progress.....

Aaaahrgggg!

Más de muchos días sin escribir nada, ¡fue horrendo!

Por causas de fuerza mayor me había retirado del Blog, pero ya estoy de vuelta:

Primero: Sobreviví a la salmonela. Una semanita de poca, con fiebres y delirios sin alcohol... no me gusta nada eso de andar caliente por culpa de un agente externo, y además tenerte que bañar con agua fría... y si le sumas que uno se siente de la fregada...

Segundo: Saliendo de la salmonela, cuando todo parecía indicar que mi mujer podría volver a dormir, el Bodoque Terrible agarró una infección de garganta de aquellas... Una semana después se curó, cuando el antibiótico le hizo reacción alérgica...

Tercero: Ya al borde de la histeria por falta de sueño, mi señora decretó un descanso. Fue en ese momento cuando La Pequeña Jay decidió que era bueno contagiarse de su hermano... Fuertes dosis de antibiótico y antipiréticos... tres días después se mejoró y todo marchaba bien...

Cuarto: Cuando por fin el lunes intentábamos dormir, el Pater Familis terminó en el hospital. Lo dieron de alta a las 2 1/2 de la mañana del martes. Al mediodía regresó al hospital (se le olvidó su osito de peluche...) y lo soltaron hasta las 11 de la noche de anoche.

Quinto: A consecuencia de las últimas tres semanitas, la Gordita Adorada determinó que ya estuvo suave de tarugadas y se enfermó también: garganta (para seguir con el contagio) y colitis nerviosa. Se empezó a sentir mejor después de que Doña Sara viniera a verla (ay, sí, mi mami, mi mami...) y le dijera que tomar (valemadrina de 500 mg, cada 4 horas...).

Ya empecé a buscar un buen brujo, para que nos haga una limpia... (porque además me cayó Hacienda y tuve que pagarles una lanota). Y no pienso acercarme a la Maximina, porque es amarilla y me va a mear...

P.D. - ¡La Niña Sin Nombre ya tiene uno! El problema es que no me acuerdo cuál es... Para la próxima se los informo.

P.D. 2 - El 15 de mayo es el bautizo de Daniel el Travieso... ¡La Familia viajará!

P.D. 3 - El Negro ya se fue... Pensándolo bien... las cosas comenzaron a chafarse cuando llegó... mmm... ¿Alguien conoce a alguien más en Migración?

Se portan...

¡¡¡No me habla!!!! ¡¡¡Buaaaa!!!!

Pedro Picapiedra no me habla.

Llevo más de dos semanas sin dormir por eso... Ajá, si, como no...

Resulta que no "tengo nada que hablar contigo".

Le cuento la historia: hace como tres semanas uno de los perros de mi cuñerito le dió por querer morder a mi hijo en el cuello. Es muy probable que el perro sólo estuviera jugando, pero es casi del tamaño del Bodoque Terrible y lo puede lastimar, carajo, el maldito animal no tiene nada de entrenamiento...
Así que el perro se le avienta a mi hijo y yo me le aviento al perro y le solté un patín de aquellos. Mi cuñero se enojó conmigo, y si no está mi suegra presente se me avienta a los golpes por haber tocado a su perrito adorado. ¡Baboso! No hubiera sido uno de sus hijos, porque entonces si no hay problema con darle al perro...

Y desde entonces no me habla.

Y ayer que quise hacer las paces con el, disculparme y toda la cosa, el babas me sale con esa tarugada... entonces, que te aproveche cuñerito.

Se ven.

¡¡¡¡Soy un Nerd!!!!

Lo confieso: soy un Nerd.

¡Ya basta de estar en negación!

Sólo a mí se me puede ocurrir estar interesado en la sección de ciencia y tecnología del NY Times (y leerla diario).
Sólo a mí se me puede ocurrir leer cuanto libro cae en mis manos.
Sólo a mí se me ocurre discutir hasta el cansancio de los efectos de la física cuántica en la vida diaria (cuando traigo unas copas encima).
Si, soy un Nerd.

Y lo más Nerdoso que he hecho últimamente (además de enseñarle a multiplicar mentalmente a mi hija) ha sido juntarme con otros Nerds.

Pero es que a veces el Nerd se siente solito...

Entonces, el sábado pasado me lancé a la junta mensual del Club de Star Wars Cuernavaca.
En total fuimos 10 Nerds, uno hasta con disfraz de Jedi. Fue una experiencia renovadora, en mucho tiempo no me había sentido parte de un grupo con intereses tan similares a los míos.
Vimos las nuevas figuras del Episodio III, dijimos diálogos de las películas, hicimos ruidos de lightsaber y no paramos de jugar con un casco de Vader que tiene un circuito que te cambia la voz... "I am your father, Luke!" repetido hasta el cansancio... fue divertidísimo.

Tuve que regresar a la realidad a eso de las 5:30 de la tarde, pero los dejé jugando Galactic Battlegrounds en red... Supongo que se estuvieron hasta muy entrada la noche.

Si, soy un Nerd.

Y mi mujer no deja de hechármelo en cara, así que lo admito con orgullo.

¡Ya llegueeeeé!

Despueés de atroz ausencia producto de las vacaciones de Semana Santa, me encuentro de nuevo en la civilización, sin saber si eso es bueno necesariamente... Yo estaba muy agusto rostizándome en la playa de Nexpa, Mich.
Ahí les van las novedades, en orden más o menos aleatorio:

• Ya nació la Niña Sin Nombre (también conocida como la Hija de Lord Voldemort, el Que No Debe Ser Nombrado).

Hoy lunes por la mañanita nos concedió el honor de salirse de la Concuñita Attention! Dice el Dr. Simi que las dos están muy bien y mi Gordita Adorada se lanzó a Cuautla a conocerla. Esperaremos el reporte hoy por la tarde.

• !Ya llegué de Nexpa, vieja!

La Mini-Familia, oséase, La Familia versión Austera (sin aire acondicionado, ni rines de magnesio) nos fuimos a las playas de Michoacán, específicamente a la Barra de Nexpa (dice Neixpa en la maldita Guía Roji). Partimos sin dolor a las tres de la mañana del jueves santo, "pa' agarrar despejada la carretera" según la Gordita Adorada. Y llevamos entenado, porque el Raf dijo que el quería ir, quería ir, quería ir, ¿puedo tío? ¿puedo tío? ¿puedo tío? ¿puedo tío? ¿puedo tío? ¿puedo tío? ¿puedo tío? Por puro cansancio me convenció y sus papás le dieron permiso. Entonces, solicitamos el H. Colchón Inflable del Dr. Simi, la tienda de campaña de Pedro Picapiedra y el AbueloMóbil del Pater Familis.
Llegamos a Cuernavaca a dizque preparar maletas y dormir y nos recostamos a esperar las fatídicas 3:00 am. A las 3:15 su servilleta tuvo que levantar y cargar a los pequeños durmientes, porque no había poder humano que los hiciera caminar por su propio pie hasta el coche. Fueron someramente acomodados en el asiento abatible del Chevy (con respectivo acolchonamiento, si no soy tan animal, a pesar de lo que diga la Bestia) y nos trepamos a la astronave, con dirección a Cd. de México, Toluca, Morelia, Uruapan, Lázaro Cárdenas y, finalmente, Nexpa.
Partimos sin dolor, porque esos empezaron como a las tres horas de andar en carretera, cuando mi trasero comenzó a inconformarse con el desafuero de López Obrador y con la inactividad del Congreso de Morelos. Vista la protesta multitudinaria, fue necesario descansar en la caseta más cercana, en donde averigüamos es verdadero significado de "¡Pin... Frío!". Llegamos a Morelia sin novedad y nos dirigimos a la gasolinera más cercana, con la sana intención de hacer uso de los sanitarios, cuando descubrimos que hay gasolineras que ¡NO TIENEN BAÑOS! Treinta kilómetros después, justo cuando la presa iba a desbordar, encontré un clarito junto a la carretera y contribuí al crecimiento de un arbolito medio raquítico. Cinco minutos después llegamos a una caseta, donde la Gordita Adorada hizo uso de los servicios "civilizados", no de "esas cochinadas, ni las manos te lavaste, guácala, no me toques, lávate ahorita en la caseta, desinfecta el volante y la palanca, ni te me acerques, no me hagas esos ojos, ¿quieres una coca? ¿Ya viste? Está amaneciendo, que bonito, ¿no? De una vez te digo, no quiero que andes de gruñón, vamos de vacaciones, deja jugar a los niños, no les grites, bla, bla, bla...."
A eso de las nueve de la mañana entremos a la autopista a Lázaro Cárdenas, cuando su servilleta tuvo un destello de inteligencia: consultar la Guía Roji para ver cuántos kilómetros faltaban... 350, para ser exactos. Mmmm... 15 litros de gasolina, 14 km por litro.... mmmm... 210 km... no, ni madres, no llegamos... necesita gas el coche... "Gorda, hay que cargar gas, si en 25 km no encontramos una gasolinera, me regreso al pueblo que acabamos de pasar, ¿sale?" "Sale" 25 km después encontramos un tendajón-restaurante en donde pregunté por la gasolinera más cercana: "¡Újule, sólo hasta Lázaro!" Un buen samaritano me ofreció pasarme gas de su camioneta, pero preferí darle las gracias y regresar hasta el pueblo anterior. Una vez cargada la gas, encontramos un árbol muy bonito, tomamos fotos y compramos cocos fríos, para rehidratar a los bodoques, que ya traían cara de desahuciados por el calor. Retomamos autopista y empezó la carretera más solitaria por la que había circulado en mi vida... como a los 150 km había una caseta de $11.00, luego otra que estaba abandonada, sólo con dos monitos pidiendo cooperación con un botecito con la imagen del Sagrado Corazón (obviamente cooperé, no vaya a ser la de malas...) y luego una más que estaba ocupada por unos ejidatarios y de la que la gente de CAPUFE había sido desterrada (obviamente, también cooperé, no fuera a ser la de muy malas..) y por último una caseta de $11.00 con retén militar (¡un chubi, un chubi por ai'!). Llegamos a Lázaro y tomamos la desviación a Playa Azul (que ya parece Caleta, no es muy recomendable), nos regresamos a un entronque hacia Colima ("Ire, nomás hacia Manzanillo están las playas, tras lomita...") y anduvimos un buen rato hasta encontrar una playa en donde había restaurant. Comimos, evaluamos la posibilidad de quedarnos ahí -"aquí, papá, aquí... ándale ¿sí?" y mejor preguntamos como llegar a Nexpa. Después de las indicaciones de un Policía Federa, arribamos a la primera a la Barra de Nexpa (siguen estadísticas básicas).

Habitantes: como 30.
Distancia del pueblo más cercano: 55 km.
Turistas: como 200, la mayoría extranjeros, todos surfistas o hippies.

Costo de lugar para acampar dos días: $290.00
Costo de las comidas para cinco por dos días: $500.00
Costo de las chelas: $60.00
Ver a Conrado armar la tienda de acampar toda chueca y buscar como loco un contacto eléctrico para inflar su colchón: No tiene precio.

A estas horas ya era de noche, y nos dispusimos a dormir. Al amanecer siguiente, los enanos saltaron a la playa, previa embadurnada de bloqueador, y me dediqué a jugar con ellos (Nota Importante: cuando uno se pone bloqueador, es conveniente pedirle a alguien más que te ponga en la espalda, porque si no terminas con una quemada de forma extraña en la mera mitad, donde no te alcanzaste a poner y todo mundo se te queda viendo raro cuando pasas junto a ellos...).

Después de todo el día de corretear en la playa, nos dispusimos a dormir, previo inflado del colchón (tenía una fuga de aire, pero ya sabía en dónde estaba el contacto :-P). Y para variar, no me pude dormir, estaba muy acelerado por estar tan relajado - contradictorio, pero así soy... Y no me quedó de otra más que salirme a ver el mar un rato, mientras los demás roncaban a pierna suelta. El ser desvelado tiene sus ventajas y sus desventajas, pero esa noche fue muy divertido:
"(Voz femenina)¡Pacooooo! (Voz masculina)¿Queeeeeé? (Voz femenina) ¡Vente a hechar un toqueeeee! (Voz masculina) ¡Voooy!"
20 minutos después:
"Paquitooo, chiquito, ven para acá, así, así, te necesito... ¡Pinche Paco! ¡Ya te quedaste jetón! Mmffmfmf, grrrr, grrrr.... ¡Úta, y roncas como tren! ¡Me lleva!"
Después de reírme un buen rato de las frustraciones de los vecinos de la tienda de al lado, me quedé dormidito y muy en paz. Al amanecer del sábado empacamos todo, desayunamos y agarramos camino hacia la Eterna Primavera.
Todo iba bien, hasta que encontramos el Gran Atorón Chilango: una cola de autos de por lo menos 70 kilómetros, entre dos casetas de cobro de la autopista Morelia-Toluca. Avanzando a unos 10 km por hora, mejor me paré en una gasolinera a hablar por teléfono a La Familia, para anunciarles que llegábamos tarde. Como a las 10 de la noche llegamos a Toluca y tomamos por asalto un Burger King, en donde engullimos comida chatarra como niños de Biafra. Satisfechos nuestros estómagos, emprendimos el camino-peregrinación-calvario hacia chilangolandia. Cruzamos la ciudad perdiéndonos sólo dos veces y por menos de tres minutos cada vez (voy mejorando, voy mejorando), y llegamos a territorio conocido sobre Insurgentes, en donde mi Gordita Adorada pudo observar por primera vez el Mercado de Carne que se pone los fines de semana - "¡Por 20 millones de puntos: hombre, mujer o quimera?". Por fin, en la caseta de Tlalpan para Cuernavaca, pude estirarme y sobarme todas las coyonturas, que ahora ya se habían sumado a la protesta de mi trasero contra el desafuero de López Obrador. Llegamos a Tepoz, para entregar al Raf, a eso de la una de la mañana y a Cuerna a las dos. Por fin, a las tres de la madrugada, me pude posar en mi adorado colchón y descansar de las vacaciones.

¿Quería vacaciones, no?

¡Llegaron las Boletas!

Hoy a las 8 de la madrugada sucedión lo inevitable: hubo que ir a recoger las boletas de calificaciones de la Pequeña Jay. Ya conocímos las aciagas noticias, pues ayer la Pequeña nos hizo un dramón marca Jay porque, según ella, iba a reprobar Conocimiento del Medio y Matemáticas, mínimo con 5.
Y además, mi Gordita Adorada por poco y se descuenta a la maestra de la Pequeña, porque la regañaron ya que la enana no hace la tarea completa...
Resulta que, para variar, la Pequeña se distrae con la mosca que vuela a dos kilómetros de distancia, ya quiere salirse de clases cerca de las 2 de la tarde y "se me olvida, papito guapo, fuerte, inteligente y preciosooooo".
A pesar de la efectiva terminación de la "o" alargada, que ella sabe que es la forma adecuada para hacerme la barba, la enana y yo tuvimos una conversación muy, muy, muy seria sobre sus responsabilidades: ir a la escuela, hacer su tarea y ordenar su cuarto (no me parece excesivo para una niña de 8 años... yo nomás tengo que mantenerlos, arreglar sus broncas sentimentales, ser ingeniero hidráulico - ¿le abres al agua caliente? ¡Quema, mejor al agua fría! Etc, etc. - asesor fianciero, amigo, padre, cómplice, pareja, lavandero, cuidador de perro y demás funciones propias de mi sexo, más lo que se acumule esta semana...).
Después de verificar que el barbeo no iba a funcionar y que no tenía explicación alguna sobre su comportamiento, se me puso a llorar amargamente, al mas puro estilo de Libertad Lamarque:
- Voy a reprobar... ¡Buaaaaaaaaaaaaaa! ¡Buaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Y mi mamaaaaaaaá me va a regañaaaaaaaaar! ¡Y te vas a enojar conmigoooooooooooooo! ¡Buaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ¡Y me van a castigaaaaaaaaaaaaar!
- ¿Y te lo mereces?
- ¡Siiiiiiiiiiiiii! ¡Buaaaaaaaaaaaa!
- ¿Y qué tienes que hacer para que esto no vuelva a suceder?
- ... (Silencio Absoluto©, el mejor aliado del niño que no quiere responder...)
- ¿Entonces, qué vas a hacer?
- Snif, snif... ¡No sé! ¡Buaaaaaaaa!
- Ni le llores, porque así no arreglas nada... (¡soy un maldito, lo sé!) ¿Qué piensas hacer?
- Snif... Snif... ¿Poner más atención, papito?
- Sí, y además preguntarle a la maestra cuando no entiendas algo o no hayas alcanzado a escribir todo el dictado de la tarea... ¿Entendido?
- Si... pero ¡voy a reprobaaaaar! ¡Buaaaaaaaaaaaa!
- Sabes qué... ¡no me importa!
- ... (Silencio Absoluto©, esta vez a mi favor)
- Lo que me importa es que pongas atención en clase, hagas los ejercicios que pone la maestra, que no te distraigas, que anotes toda la tarea y que hagas toda la tarea. Si haces todo eso, los dieces vienen solitos, porque no te va a costar trabajo estudiar, ya vas a saber las cosas.
- ¿De veras, papito?
- De veras, de Veritas.
- Entonces, ¿no te enojas si repruebo?
- No, mejor te ayudo a sacar mejores calificaciones. Mañana hablo con la maestra para que te ponga más atención en lo de anotar las tares, pero tú tienes que hacer lo que te dije, ¿estamos?
- Estamos... gracias papá... (abrazo y beso obligatorio)
Y hoy en la mañana me encontré frente a frente con la Némesis de Jay, con la Maestra-Sargento-Monstruo a la que mi mujer le tiene una tirria de aquellas, de antología. Y me atendió a las mil maravillas, y quedamos de acuerdo en que va a checar de cerca que mi pequeña anote toda su tarea, y que estamos haciendo un muy buen trabajo con la integración de la pequeña al grupo, y que está muy contenta en clase, y que las tareas que no se le escapan están muy bien hechas, y bla, bla, bla, bla... En fin, que el único detalle se puede atender sin problemas.
Y la enana no reprobó, sacó 7 en Mate y 7 en Conocimiento del Medio, en todas las demás 9 y 10.
Ya tenemos más trabajo. Como dice Doña Sara: ¿querías hijos, no?

Ahí les va el Resto...

Lo prometido es deuda, el resto:

• El Tompadre

Médico, comunicólogo, huesero y curandero de confianza. Mi mejor amigo desde la prepa y padrino del Bodoque Terrible. Fue adoptado oficialmente en La Familia hace unos años, cuando Doña Sara se enteró de que "pobrecito, vive solito...". A mi compadre realmente no le molestaba vivir solo, le daba vuelo a la hilacha bien padre, pero aún así fue anexado. Está casado con la Co-Comadre y tienen una hermosa Cabecita de Cerillo que trae de cabeza a su ahijado (obvio, hembra joven y bonita que no es de La Familia...).

• La Co-Comadre

Esposa del Tompadre y mamá de la Cabecita de Cerillo. Lic. en Comunicación Humana, ha intentado con diversos niveles de éxito integrar al Tompadre a la civilización. Por lo menos ya consiguió que se rasure más seguido que yo. Fue adoptada en cuanto demostró que iba en serio con su entonces novio y hoy marido. La Familia no iba a permitir que deshonraran al Tompadre...

• La Cabecita de Cerillo

Niña de comercial de Kleen-Bebé, con carita de ángel, y pañales que no apestan. El Bodoque Terrible está perdidamente endiosado con ella. Vamos a esperar a que crezca para saber más. Por lo pronto ya es adorable.

• La Comadre Poter

La Poter le decía mi hija cuando sólo estaba en la categoría de Tía y la Pequeña Jay no hablaba bien. Fue adoptada hace muchos, muchos, muchos años. Es la mejor amiga de la Gorda Preciosa. Su frase favorita: "¡Com..pad...ritossss!! ¿Cuán...do vie...nen a Agus...calientsss?" Dipsómana de corazón, ahorita está de abstemia porque Daniel El Travieso está tomando pecho todavía. Adicta a pelearse con su Ranchero Querendón, sólo por el gusto de la reconciliación. Es madrina del Bodoque Terrible.

• El Ranchero Querendón - AKA el Co-Compadre, Ger o El Baboso Ese (cuando la Comadre está enojada con él)

Ranchero químicamente puro, todo lo arregla con "unas cheves". Estoy de acuerdo con él, si no se arregla, se te olvida. Marido, esposo, amigo, enemigo, némesis y horma del zapato de La Comadre, se la trae cortita (era justo lo que necesitabas, !méndiga!). Es el orgulloso padre de Daniel El Travieso y el mejor tipo para tener a tu lado a la hora de la verdad. Y es más alto y panzón que yo.

• Daniel El Travieso

Vástago ochomesino de los Poter-Jordán, fue expulsado prematuramente del viente materno porque la burra de la Comadre estuvo trabajando con animales durante el embarazo y se contagió de un bicho que se supone no debe trasmitirse a los humanos. Después del sustote que nos provocó el nacimiento prematuro, todos quedamos de acuerdo que el Daniel era igualito a su padre, pero que tenía chance de componerse. Definitivamente hay que ir a Aguascalientes a conocerlo en vivo y a todo color... ¡La Familia (el más puro acento italiano, please!) viajará!

• El Mike

Adoptado desde hace treinta kilos, este gordito es parte de La Familia a tal grado que le dice mamá a Doña Sara. Tanto queríamos que se quedara en La Familia, que Doña Lencha consiguió presentarle a su mejor amiga (La Doitorcita) y que se casara con ella. Sigue intentando dejar de fumar y controlar su cintura. Es padre del Pequeño Baaa! y amo de casa. (¡Yo también quiero que me mantengan!)

• La Doitorcita

La esposa de El Mike y madre del Pequeño Baaa! Es una adición a La Familia con la que todavía no nos ubicamos muy bien, pero no se mete con nadie y nosotros no nos metemos con ella.

• El Pequeño Baaa!

Un besito, un besito... "Baaa!" Con mueca, tronido de labios y baba. ¡Está chiquito! Aún es un misterio cómo se desarrollará este bodoque.

Y ahora, los adoptados honoríficos - sólo porque no quieren aparecer entre los putativos:

• El Gran Sammy

Con ustedes el Mentalista más Extraño del Mundo, el Oráculo de Cuautla: ¡El Graaan Saaaammy! Ingeniero Renegado, dedicado a la docencia de álgebra y teatro, comunicólogo de clóset, poeta griego y primo de este escribano. Adepto a las enseñanzas del Gran Maestre y su Pequeño Demonio (el Pater Familis y su servilleta), es capaz de engolosinarse en los ojos de una güera deshabrida mientas desperdicia a la morena de fuego de al lado. Pero se le quiere bien porque su sentido del humor es igual de retorcido que el mío, y su perra Labrador es más jodinche que la mía.

• La Bestia

¡Animal Rastrero, Rata de Dos Paataaas! Sólo La Bestia le hace verdadero honor a Paquita la del Barrio. Mi ex-alumno favorito, se ganó la posición de Brother Adoptivo hace muchos años. Desenfadado, rapado y panzón, es un chiste caminando y así se le quiere. Compañerito de banca de mi Gordita Adorada cuando la Uni. Compinche inseparable de parrandas y cómplice de n-mil bromas universitarias, su mejor estado es la conciencia alterada por el contacto repetido con lo que llaman realidad. Es ingeniero de clóset y comunicólogo de profesión, con tendencias sicóticas en la elección de novias.

• La Ballesca

Ex-Vecina y Amiga del Alma©. Siempre en la búsqueda de la más reciente oferta de tequila, nos ha dado a probar cosas que casi nos dejan ciegos, sordos y mudos. Adicta a Sahkira y Frank Sinatra, dice ser el Alma Gemela del Bodoque Terrible, con 30 años de desfase. Se desaparece un tiempo y regresa con nuevas chocoaventuras y desventuras amorosas, siempre con los mismos weyes. Necesita urgentemente el Verdadero Amor©, para que ya deje de dar lata.

• El Homogéneo

Extraño ente agregado por el Dr. Simi, chaparro, peludo y panzón. Está obsesionado con hacer mezclas homogéneas de masa para pastel, enjabonarle la espalada a su Compadrito Simi y taparlo a la hora de dormir. Necesitamos conseguirle una novia urgentemente. De verdad.

¡Ya llegó la Primera Queja!

Por fin, la primera queja de este blog.

¡La Bestia reclamó la razón por la cual él no está en el último post!

Al respecto sólo tuve que alcararle: "No seas baboso, se está desarrollando apenas... ya pondré después a los familiares putativos y a los adoptivos también."

"!Ah! Entonces ta' bueno..."

Ya hasta con tarea me quedo... pero quería escribir...

And Introducing... The Beatles!

Ya llevo más de una mes con esto y he cometido un error imperdonable: No he presentado a La Familia (acento italiano, please!). Mi perfil lo tienen del lado derecho, así que les presento al resto. Ahí les va:

• La Gorda Preciosa© (AKA La Negra, La Beba o Mi Brujer)

Mi media naranja (Tu mi complemento, etc, etc. - ¡maldita Fey!), la chaparrita más hermosa del planeta. Es capaz de poner mi mundo de cabeza en tres segundos cuando se pone a jugar con mi mente, y lo hace muy seguido (¡poquita mi mente y desperdiciarla así!). Madre de los pequeños Bodoque Terrible© y la Pequeña Jay©.

• El Bodoque Terrible©

Discípulo preferido de Osama, Power Ranger en proyecto y torbellino miniaturizado. A los 4 años es capaz de tumbar a una hombre de 80 kilos y 1.85 mts. de alto (YO) con un muy bien dirigido golpe a los tompiates (por lo menos dos veces por semana). Es capaz de poner cara de buitre al más puro estilo de Snoopy y también de Gato con Botas a la Shreck 2, todo en menos de 2 segundos. Es incapaz de hacer la tarea a menos de que sea sancionado con quitarle sus Tazos de Mucha Lucha (¡La Pulga Quiere Comer!).

• La Pequeña Jay©

Mi talón de Aquiles, mi pequeña pre-adolescente berrinchuda (su grito de guerra: ¡No es JustoooOoOoOOOOOO!). A los ocho años es capaz de poner de cabeza a más de dos escuincles de la escuela, quienes la consideran "muy inteligente y no está fea". Comelona compulsiva de papitas y adicta a las cosquillas, siempre está buscando cómo robarme un traguito de Coca-Cola. Su coco son las matemáticas, porque dice que le dan flojera.

• Las Mascotas

1) Maxie: la perra Labrador más estúpida del planeta Tierra y el Universo Conocido. Máquina de baba y eructos, besadora compulsiva al estilo francés, es capaz de arruinarte el pantalón a base de pelo y baba.
2) La Duquesa (AKA Turquesa, Ruquesa y Marquesa): gato mezcla de siamés con algo más. Nos adoptó como sus humanos de servicio hace más de tres años. Específicamente me adoptó a mí, ya que la señorita es incapaz de salir de la casa por la ventana abierta y lo hace por la puerta que amablemente le abro todos los días a las tres de la madrugada.
3) Jay-Marlina: la tortuga más escandalosa y entendida que he visto. Uno esperaría que una tortuga fuera algo así como una piedra con patas a la que sólo observas vegetar. Jay-Marlina se rehúsa a caer en el estereotipo: le hablas y te hace ruiditos con la boca, la pones al sol y sólo falta que se tire de muertito, le dá vueltas a su pecera como si estuviera en maratón. Y apesta.
3) Bruno (AKA Enrique): el hámster gordo y pachorrudo. Sólo se levanta a correr en su rueda a las dos de la mañana. Lo que significa que ya es mi hora de hacer la ronda de los servicios nocturnos: quítale la rueda al animal, deja salir al gato, lleva al Bodoque a sus abluciones nocturnas. Lo bueno es que los tres están muy bien coordinados.

• Doña Sara.

La Suegra. La BUENA Suegra. De esas que ya no hay. Abnegada madrecita mexicana, es de armas tomar cuando se trata de sus hijos. A sus nietos no hay quien los toque y las parejas de sus hijos son cosa aparte - excepto yo, porque dice que me llevé el paquete más difícil. Tiendo a creerle. No se mete con nadie, pero tiene la 38 junto a su cama, así que ya sabrán si se meten con nosotros. Militar retirada, es capaz de amedrentar a un judicial federal sólo con la mirada, y tiene un corazón de oro sólido.

• El Difunto

Mi Suegro, al que no conozco. Lo botó La Familia (acento italiano, please!) por pirujo. Desde entonces mi suegra es Viuda de Sánchez, como la sangrita.

• Doña Prudencia

Hermana de mi suegra, madre de Tatanka y la Adolescente Alienígena. Es la tía que todos quisieran tener: consentidora hasta más no poder. Es la transportadora oficial de La Familia a todos los eventos (¿quién le manda tener camioneta?). Ha estado en las buenas y en las malas y es la primera en ofrecer remedios para las enfermedades (empezando con tequila).

• El Bigote Que Platica (AKA El Tío Mario)

Médico Traumatólogo e Urgenciólogo, es capaz de reconstruirle el cráneo a un accidentado sólo con chicle y esparadrapo, pero para todo lo demás receta aspirina y recomienda que vayas a ver a un doctor. Bohemio de corazón e hígado, cantador y guitarrista. Me cae bien mi compadrito.

• Tatanka

Prima hermana de la Gorda Preciosa, hija de Doña Prudencia y El Bigote Que Platica. Sicóloga de profesión y sicótica por elección. Los novios no le duran porque La Familia se los espanta, y la verdad es que tenemos razón, porque le gustan los feos. Entre más feo, mejor. Creo que los escoje así para llevarnos la contra (se trata de mejorar tu raza, no la de otros; le decimos). Afortunadamente con sus pastillitas que se toma por las mañanas es bastante manejable y buena onda.

• La Adolescente Alienígena

Hermana menor de Tatanka. Parece venida de otro planeta, ya que evidentemente éste no la merece. Ló único que hace soportable su naufragio en esta zona de la galaxia es la ropa de marca y sus cuates provenientes de la misma nave nodriza estrellada hace unos 18 años en el Área 51. Cuando quiere puede parecer casi humana, así que todavía no perdemos la esperanza de que decida integrarse con los nativos.

• El Dr. Simi

Mi cuñadito, hermano menor de la Gorda Preciosa. Doctor de profesión y niño de mami por convicción. Padre del Bombis y de la Niña Sin Nombre, esposo de la Concuñita Attention. Es incapaz de ensuciarse las manos, ya que "para eso estudié". Y es un magnífico médico, con el mejor trato a pacientes que he visto en muchos años, atinado en sus diagnósticos y trabajador hasta más no poder. Y quiere más a su coche que a su esposa.

• La Concuñita Attention (AKA La Quesssito)
  

Adorada esposa del Dr. Simi, es la única güerita de La Familia. Y sufre mucho con el embarazo, así que necesita atención especial. Cuando no está embarazada es conocida como La Quesssito, ya que su inconfunbible seseo a la Martita hace que nos la traigamos de encargo. Ahorita no la fregamos, porque queremos actualizar a La Familia© versión 18.0

• El Bombis

"Rafael Antonio, por favor. Ya no estoy chiquito." Con esos argumentos, el "Raf" desea desprenderse de su apodo de bebé e integrarse al mundo de los grandes. Pequeño infante de esos que parece que no rompen un plato, pero tienen toda la vajilla despostillada. Gusta de fregar con saña a la Pequeña Jay y al Bodoque Terrible, y ellos no se defienden "porque lo queremos mucho". Cuando se harten, se lo van a fregar.

• La Niña Sin Nombre

La más reciente actualización a La Familia. Ya casi nace esta pequeña hermana del Bombis y su padres aún no se ponen de acuerdo en el nombre. A los siete años le vamos a seguir diciendo "Niña, ven para acá", porque a este paso la Camila-Eduarda-Rafaela-Eustacia-Deyanira-Mia no tendrá nombre oficial nunca.

• Pedro Picapiedra

Mi cuñerito, el más chiquito de los tres hermanos. Salido directo de la edad de piedra, demuestra que le caes bien cuando te taclea, te roba un cigarro y te inserta una cerveza en la boca. Fanático de los animales (domésticos o no), su colección actual se compone de dos gansos, dos perros, dos tortugas, un perico asmático, peces varios y una yegua más corriente que yo. Se rehúsa a cortar el cordón umbilical. Es esposo de Doña Lencha y padre de La Miniatura y El Minotauro.

• Doña Lencha

Esposa de Pedro Picapiedra y madre de La Miniatura y El Minotauro. Comerciante de corazón, si te descuidas le vende tu alma al diablo por una comisión jugosa. Su frase favorita: "le dije, me dijo y le dije...". En el fondo no es mala, sólo medio mensa.

• La Miniatura

Pequeña, muy pequeña hija de Pedro Picapiedra. A los seis años es del tamaño de un niño de tres. ¡Dénle de COMER! Es simpática cuando quiere, y su pasión es jugar con los animales de su papá. Todos dicen que es preciosa, pero preciosa sólo mi hija, ¿queda claro?

• El Minotauro

También conocido como el Niño Milagro, o la Demostración de la Inefectividad del DIU. Su frase favorita: "¡uhg, ugh, bela, tea baba!" ("¡Mira, mira, Abuela y Tía Beba!" mientras les enseña sus moquitos verdes...) A los tres años es del tamaño de mi hijo de cuatro y pesa unos cinco kilos más (sospecho que de grande va a ser guarura), y se rehusa a hablar normalmente (aunque lo puede hacer, porque a mí si me habla bien -¿será porque me lo traigo fregado con eso?). Es el campeón mundial de eructos, ganándome por más de 50 decibeles.

• Evelia "La Prima"

Teniendo en cuenta que tres de las mujeres de La Familia se llaman Evelia (incluyendo a mi mujer), tuve que inventar nomenclatura para todas, así que a esta Evelia le tocó ser "La Prima". Es la envidia de todas las mujeres de la familia, porque a ella si le hicieron las cirugías que todas anhelan. A los noventa años todavía tendrá el famoso "trasero brasileño", aunque el resto ya se esté desarmando. Es la prima con la que puedes contar incondicionalmente, aunque casi no la veamos. Es madre de La Niña Bonita y del Niño Que Todos Quieren; y esposa de El Señor.

• La Niña Bonita

Esta escuincla es un sol: siempre de buenas, nos abraza y apapacha a todos cada que nos vé. Insiste en disfrazarme de Doña Blanca, para que juguemos a las rondas infantiles. Yo le digo que eso del cross-dressing no se me dá, que mejor agarre a su novio para esas cosas, y nomás se ríe de mí. Estudiante de Mercadotecnia, es la fresa más simpática que conozco y tiene un corazonzote. ¡Se te quiere bien, niña!

• El Niño Que Todos Quieren

Casi de mi altura, con barbitas incipientes. Adicto a los aviones y los coches de arrancones, guarda su colección de revistas en esos temas con celo propio de un infante de marina. Inocente y tierno, se da a querer a los tres minutos de conocerlo. Es el blanco de todos los apapachos de La Familia.

• El Señor

No está en los Cielos, sino encerrado en su oficina, de la cual sale para ejercer su interminable espíritu fregativo contra los que nos descuidemos en La Familia. Cuando se aparece es bien recibido y nos la cotorreamos rico. Esposo de Evelia La Prima y padre de La Niña Bonita y el Niño Que Todos Quieren.

• La Tía Feli

Feli, Felipa, Gelipa... Esta tía es harina de otro costal. Se nos desaparece durante meses, porque se va de gira artística con sus demás compañeritos del INSEN a bailar danzón por toda la República. Cuando aparece nos trae interminables bolsas de monitos de cerámica pintados por ella. Invariablemente todos tienen ojos medio diabólicos ("Es que los ojos nomás no me salen...") y los guardamos lejos de la vista, porque se siente harto gacho que una muñeca de cerámica te siga con los ojos cuando vas al baño.

Y, finalmente:

• El Pater Familis

Progenitor abnegado de este escritor, sufre y sufre. Profesor por vocación, Maestro en Matemáticas y Física, Ingeniero en Electrónica, Ingeniero de Cómputo desde antes que existira la carrera, Cuasi-Maestro en Administración, Maestro en Sistemas de Información, más lo que se acumule esta semana. Del Año del Dragón (1940), Geminiano químicamente puro y maestro en Cinismo Básico y Avanzado. De él aprendí a trabajar como negro y querer como en novela rosa. Me dió alas y raíces. Gracias, Jefe.

• La Mater Familis

Mi madre... ¡Mi Madre! En la... Puedo escribir mucho de la difícil relación entre nosotros, entre mi mujer y ella, entre el mundo y ella; pero sólo se puede comentar una cosa realmente importante: ¡tengo MUCHA MADRE! Nos queremos, nos odiamos, nos peleamos, nos encontentamos. Todo normal. Adicta a los antojitos, ya se resignó a ser gordita feliz. Y yo ya me resigné a que no la voy a hacer cambiar. Ella es como es, la acepto y la quiero así.

Ahí lo tienen: La Familia, Mi Familia.

En alguna otra ocasión hablaré de los que se fueron, pero que los recordamos con cariño.

Las Clases Vespertinas.

El Bodoque Terrible© y la Pequeña Jay© están tomando clases vespertinas.

Desde hace dos semanas comenzaron. El Bodoque con Tae-Kwon-Do y la Pequeña con Pintura y Baile Hawaiiano.
La semana pasada el Bodoque decidió que quería bailar como su hermana. Y se coló a la clase de hawaiiano. Y bailó. La maestra preguntó inocentemente ¿de quién es hermano este chiquito? La Pequeña se hizo el que no lo conocía, por supuesto, hasta que el Bodoque se le colgó del cuello y le dijo a la maestra que ella era su hermana.

Mi Gordita Adorada© le puso las reglas al Bodoque:

• Entras a clase de baile y no te sales, tu lo pediste y ya te fregaste.
• No dejas de ir a clases de Tae-Kwon-Do, te quiero cansar.
• No vas a molestar a tu hermana en clase, o vas a ver...
• ¡Espérate que le diga a tu padre que quieres bailar hawaiiano! ¡Te vas a ver taaaan hermooooso!

Llegó la tarde y me enteré de la decisión del Bodoque, y me preocupé. Pero no por las razones que uno podría suponer... si el Bodoque aprende a bailar bien, es mejor para él. Va a tener una habilidad que yo nomás no poseo. Me preocupó el que se quisiera meter junto con su hermana, pues es invadir un espacio de la Pequeña, uno de los pocos que tiene para estar SIN su hermano.
Estoy tomando las clases de baile con pinzas, a la primera que Jay se sienta incómoda con su hermano haciéndole mosca en las clases, va para afuera el chamaco y le buscamos otra cosa que hacer.
La cosa se pone interesante, esto de ser padre es cada vez más complicado.
A ver que pasa después.

Se ven!

El Rincón Sentimental...

Esta Semana, en el Rincón Sentimental de Conrado:

• Tatanka terminó el Casting: estrena Nuevo Novio© versión 1.0
• La Pequeña Jay© informa: necesito un Diario con Candado© color "rosa Kitty".

En nuestra primera historia, el Ingenierín le llegó a Tatanka, y Tatanka dijo que sí.
Recomendación del Webauditorio: Nuevo Novio© versión 1.0, AKA - Ingenierín, es suceptible de fallos de sistema al enfrentar a La Familia© versión 17.5.
La Familia© versión 17.5 es como las semillas del jitomate: viene con el paquete.
Afortunadamente para la Usuaria de Nuevo Novio© versión 1.0, La Familia© versión 17.5 pronto será actualizada a La Familia© versión 18.0, con lo que la atención sobre Nuevo Novio© versión 1.0 será redirigida hacia la más reciente actualización de La Familia©.
Este hecho permitirá que Nuevo Novio© versión 1.0 pueda pasar desapercibido en el Sistema Operativo de La Familia© versión 18.0, pudiendo entonces adaptarse mejor a las variables del entorno.
Nuevo Novio© versión 1.0, en caso de no ser una versión con todas sus opciones, también puede actualizarse con Sentido del Humor© o Infinita Paciencia Porque Te Quiero Mucho©, disponibles en el sitio web de asesoría sicológica más cercano: sobreviviralafamilia.blogspot.com. Los costos asociados a las descargas de este sitio no están contemplados en el costo de Nuevo Novio© versión 1.0

La segunda noticia que nos ocupa el día de hoy: La Pequeña Jay©.
Ella quiere un Diario Con Candado© color "rosa Kitty" para poner sus pensamientos privados en privado. Doña Sara, como toda buena Abuelita Mexicana© se lo compró ayer. Rosita era el Diario, con Kitty era el Diario, con Candado también.

Amorcititita:
Si quieres poner tus pensamientos privados en privado, guárdalos en tu cabeza. Es el lugar más seguro. El Diario Con Candado© sólo es un pretexto para que tu hermano aprenda dos cosas: a leer y a usar ganzúas.
Si lo que quieres es un Diario para escribir un relato de las cosas que te suceden y no te importa que lo lleguen a leer, entonces no tienes ningún problema. Esa es también la idea de este blog.
En el Diario descubrirás que son los pequeños momentos de la vida los que valen la pena, que la memoria es más clara si escribes las cosas, que puedes guardar no sólo recuerdos, sino flores.
Puedes poner tintas de muchos colores, dibujos de flores, aves, perros, gatos, hámsters y demás.
Puedes gozar tu creatividad, repasar tu día, soñar y volar en las páginas de simple papel.
Puedes compartir con quien nunca te defraudará: tú misma.
Y llegará un momento en que leerás el diario, en el futuro, y vas a poder reencontrarte con tu niña interior.
Escribe y sueña, mi Amorcititita.

¡Más Nuevas Noticias!

¡Extra! ¡Extra!

¡NO SALE, NOMÁS NO SALE!

Cuernavaca, Mor. a 9 de marzo de 2005.

Los resultados del ultrasonido son indiscutibles: la nueva sobrina estará en la incubadora materna tres semanas más... Ni modo, la concuñita se fregó un ratito extra.
Lo malo es que Doña Sara también se fregó, porque la sigue ciudando, aunque ahora que ya pasó la emergencia lo hace menos estresada.

En otro orden de ideas: la Gorda Preciosa© (AKA La Negra, La Beba o Mi Brujer) se lastimó el tobillo derecho, se le torció la lengua y le echaron mal de ojo, porque anda fregada y chípil. Y le sobo el tobillo con pomada pa' los golpes y dolores musculares, y le pongo su venda (en ocho, muchacho, en ocho, me dijo el Tío Mario - AKA El Bigote Que Platica); y la apapacho todas las noches. Creo que lo del tobillo le va a durar como tres meses, porque no quiere que la deje de apapachar.

Les mantendremos informados del desarrollo de esta competencia de dolores y sufrimientos femeninos.

Se ven!

¡Vamos a Pintar!

Los niños decretaron, bajo el influjo de algún alucinógeno ilegal - seguramente proporcionado por Bob Esponja -, que su cuarto debía ser re-decorado con tema marino. Obviamente, la idea también fue de mi mujer, ella fue quien les vendió la idea... no soy menso, aunque a veces la cara no me ayude.
Entonces, la decoración de granja con su vaca, granjero, pollitos y patito se va a Chihuahua a un baile.

Y la 3 de Mayo (colonia de Cuernavaca donde se concentran las tiendas de figuritas de cerámica) se convierte en proveedora oficial de pececitos, tortugas y demás parafernalia.

Y Aurrerá se apuntó como patrocinador oficial de pinturas.

Y mi señora de declaró como la diseñadora de la decoración.

Y yo fui reclutado como mano de obra tercermundista.

Y mi fin de semana de descanso se fue al caño.

Llegó el sábado y comenzó la obra... después de que me hice pato medio día, intentado retrasar lo inevitable... a sacar las cosas del cuarto y poderlas en la sala, el comedor, mi recámara y demás espacios disponibles.

- A ver, vamos a hacer la mezcla de colores... - dijo mi gordita.
- Amore, ¿cuál es el diseño?
- Pues el mar...
¡Soy un idiota! ¡El mar, por supuesto!
- ¿Cuál? ¿El Caribe, el Atlantico Norte, el Pacífico, un atolón en el Índico, la Gran Barrera australiana?
- Pues el mar...
- Me refiero a qué tipo de mar quieres pintar: en azules claros, en verdes, en azules oscuros...
- En azul verdoso, así como azul turquesa...
- ¿Con cambios de color según la profundidad?
- ¡Sí!

Y el interrogatorio e intercambio de ideas sobre a qué altura pintar, si el techo iba de color o no, si íbamos a poner gaviotas, si cambiábamos las camas de lugar, si tirábamos los juguetes viejos aprovechando que íbamos a reordenar todo, si quitábamos las repisas de los peluches, etc, etc, etc, siguió durante una media hora. Luego vino la discusión sobre el tono exacto de azul a usar en cada nivel... Según yo el azul es azul es azul, pero resulta que el azul turquesa se iba a degradar pasando por un azul cielo y terminando en un azul no oscuro, pero tampoco claro, sino más bien marino...

Una vez decidido el rango tonal comenzó el trabajo de verdad: pintar, pintar y pintar hasta las 12 de la noche. Y nos faltó un pedazo, porque se acabó la mezcla exacta del azul no oscuro, sino más bien claro tirándole a marino...

Entonces fuimos a descansar con los niños en nuestra recámara, porque la suya apestaba a pintura fresca. Acomodamos unas colchonetas, edredones y cobijas junto a nuestra cama y los acostamos ahí, bajándolos de nuestra cama, que habían usurpado desde las 12 del día.

A las 2 de la mañana el Bodoque Terrible anunció que le dolía el tobillo y que el suelo era muy duro para dormir, aún con 10 cm de colchoncito. Le cedí mi espacio, el puse Pomada Mágica Para Dolores Imaginarios (POMAPADI), también conocida en el bajo mundo como Vaporrub y me acosté a nivel de cancha.
Ahí empezaron los verdaderos problemas (todo lo anterior es relativamente normal y ya estoy acostumbrado).
El bodoque mide 1.06 mts y se cubre con una cobija de 1.2 mts. Yo mido 1.85 mts.
A las 4 de la madrugada ya no aguantaba el frío y, por más que me puse pants gruesos y me hice rollito con la mantita en forma diagonal, me empezó a doler la pierna descubierta y la espalda se negó a acomodarse en 10 cm de colchón reducidos y compactados a 2 cm por 80 kilos de peso.
Y el Bodoque Terrible decretó que quería una mamila. Y ya no había leche. Y lloró porque quería que yo me fuera a la tienda por leche a las 4:30 de la madrugada.
Y pensé "Si hubiera pedido chelas, sí me lanzo al OXXO de 24 hrs."
Y lo mandé por un tubo: me hice el dormido y le dejé el paquete a mi mujer. Debo aclarar que era una venganza justa, normalmente el que se hace cargo de los chamacos durante la noche soy yo, pero me sentía tan fregado que consideré necesario que la balanza kármica se equilibrara un poco.

A las 8:00 am del domingo los enanos despertaron en automático y pidiron de desayunar. No fui por leche, porque en realidad sí había, sólo era cosa de que no me quería levantar a las 4 de la mañana... Desayunaron y desocuparon la cama. Me arrastré hasta el lecho conyugal y me quedé dormido hasta las 10, cuando fui abruptamente despertado por los gemidos de dolor de mi compañera de vida... el laxante estaba haciendo efecto... y siguió haciendo efecto, y siguió, y siguió... sin resultados claros, porque sólo produjo retortijones y dolores contínuos durante todo el día. Creo que lo que necesita es algo más fuerte, tal vez de potencia industrial.
Y comenzó la finalización de la decoración: a rehacer el azul y terminar la pared, luego a poner clavos, colgar pececitos y acomodar muebles.
Como a las 6 de la tarde terminamos y los niños usurparon su territorio nuevamente, bajo las estrictas intrucciones de "PROHIBIDO": poner los pies en la pared, las manos en la pared, los lápices fuera de su estuche y cerca de la pared, agarrar los pececitos de cerámica, mover las camas cerca de la pared, tocar las puertas del clóset con las manos sucias, ver chueco la pared, y demás.
Y por fin pude descansar.

¡La Nuevas Noticias!

¡Extra! ¡Extra!

¡No se le sale todavía la chamaca a la concuñita!

Cuautla, Mor. a 23 de febrero del 2005

El Dr. Cedillo (no confundir con el otro Dr. Zedillo, ¡el nuestro sí sabe lo que hace!) decretó:
- Todo está bien.

Doña Prudencia y Doña Sara saltaron de alegría...
Mi cuñadito saltó de alegría...

Y la concuñita preguntó:
- ¿Y cuándo me hace la cesárea?
- Vamos a esperar unas tres semanas más, porque al fin y al cabo la niña ya se amarró. Mientras tanto mantente en reposo relativo...
- ¿Y me tengo que esperar otras tres semanas?

¿Tengo que decir más? Total, ya pasó el baby-shower.

La Vida es un Examen de Confusión Múltiple

Ayer en la noche mi enana, la pequeña Jay (no, no es jalada agringada, las primeras tres letras de su nombre son J, A e Y) preguntó: ¿Y antes y después del presente, pasado y futuro, qué hay?
La pregunta se prestaba a confusiones, como todas las que normalmente hace, así que pregunté a mi vez: ¿Qué quieres decir, pequeña monstrua de mis diabólocas entrañas, dueña en tiempo compartido de la más querida de mis vísceras, mi corazón adorado?
Con su cara de "¡ash, papá, otra vez con tus cosas!", la pequeña me preguntó nuevamente: ¿que cuánto dura el pasado, el presente y el futuro? y además, ¿qué pasa después de cada uno?
Perfecto, claridad en la pregunta, claridad en la respuesta.
No hay nada más fácil que explicar el flujo del tiempo a una niña de ocho años que aún no sabe lo que dura un ratito :-P, y que no entiende que lo único que necesito son 15 minutos a solas con su madre para poder decirle cómo me fue en el día... pero eso es otra historia!
Entonces:
- Amorcita, es muy simple. El pasado es lo que sucedió antes, el presente es lo que está pasando ahorita y el futuro es lo que todavía no pasa, ¿está claro?
- No.
- ¿Por qué no te queda claro?
- Es que... ¿cuánto duran?
- El pasado no tiene duración y el futuro tampoco. El presente dura tan sólo un instante y después se vuelve pasado, ¿ahora sí entendiste?
- No.
- A ver, tu tienes ocho años... tu pasado es cuando tuviste siete años, tu presente es ahorita que tienes ocho y tu futuro es cuando tengas nueve años... ¿ahora sí está claro?
- No, no me has dicho cuánto duran...
- Es que depende de tu percepción del tiempo, de cuánto sientas tú que han durado. Pero eso sí, el futuro no tiene duración porque no ha sucedido. ¿Ya le captas?
- No. ¿Entonces el pasado no existía antes de que yo naciera y el futuro no va a existir después de que me muera?
- Algo así... aunque no exactamente. El pasado ya existía desde antes que tu nacieras y el futuro va a seguir sucediendo... ¿entiendes?
- No.
- Entonces mejor vete a dormir, porque no lo vas a entender en una sola sesión.
- Si, mejor me voy, porque no te entendí nada.
Y así, nuevamente contribuí a la confusión en la educación de mi querida Jay.
¡Adoro esos momentos!

Total, ya pasó...

No he podido actualizar mi blog en estas dos semanas porque mucho ha pasado. Ahí les vá:

El 14 de febrero todo fue mucho bonito: me levanté de malas y mi mujer se enojó conmigo porque, al fin y al cabo, era 14 de febrero. Afortunadamente ya tenía su regalo apartado desde noviembre, así que cuando fui a la escuela de mis monstruos pasé por la casa y se lo dejé en la mesa del comedor... ¡Me salvé por los pelos!

Además, los monstruos tuvieron su convivio en la escuela y fue todo un rollo para la gorda conseguir las tarjetas de Yugi-O (¿así se escribe?) para el galancín de mi hija. Todo salió a pedir de boca, excepto que la enana se paralizó a la hora de darle el abrazo al susodicho... pero después se le pasó.

Todo siguó en calma hasta el 16, cuando me fui de producción de video a casa de la chi... Después de 26 horas de friega contínua dormí una hora y agarré mi camión del DF a Cuernavaca. Me bañé en casa y me fui a la oficina, a dar clase y a dormir. El viernes todavía estaba muerto y además me cargaron la mano en la chamba, así que ni siquiera pude ir a dar clase... era yo un fiambre.

El sábado 19 era el gran evento del mes: el beibi-chagüer (así se pronuncia, no me la hagan de tos) de la concuña "Attention, Pelase!". Mi suegra (Doña Sara) ya llevaba dos semanas ciudándola para que no se le saliera la chamaca, y hasta adelantamos la fecha del evento por si las dudas.
Llegados a la fiesta (a barrer, desde las 2 de la tarde) me dediqué a lo que sé hacer mejor: desaparecer de los eventos donde las mujeres son mayoría. Me la pasé areglando la computadora de Doña Prudencia, la tía de mi mujer, porque sus hijas ya le habían dado en tutta la maddona. Al poco rato se aparecieron mis cuñados y luego un amigo de la familia, quienes también huían de la explosión de progesterona. Me observaron muy atentamente e hicieron los sonidos apropiados mientras les platicaba qué le estaba arreglando a la máquina, me robaron cigarros y se fueron. Al poco rato ya se oían las carcajadas de las mujeres y como a las tres horas en el evento mi mujer se acordó de mí y me trajo algo de refresco... todo normal.
Al final el evento quedó bien, mi concuñita fue el centro de atención y todos regresamos a casa felices.

El epílogo y moraleja de la historia sucedió ayer: mi concuñita se puso a lavar los trastes y a planchar ropa cuando Doña Sara (mi suegra) se tomó un break para ir a su casa... Fue descubierta y regañada por Doña Prudencia (la tía), ya que, al fin y al cabo, tenía que estar en reposo absoluto para que no se le saliera la niña a destiempo. Y mi concuñita declaró: ¡Ash! ¡Ya me aburrí de estar acostada! Además, ya pasó el baby-shower...

Interprétenlo como quieran... ahí se los dejo con una reflexión final: ¡Te la guardo, condenada! ¡Me chafaste mi cumpleaños!

¡Odio los martes! ¡Y los jueves!

Martes y Jueves...
Los días que tengo que levantarme a las 6:00 am.
Y los días que mi mujer se enoja conmigo porque no me levanto de buenas.
¿Necesito decir más?

Sí.

¿Quién se levanta de buenas a las 6:00 am?
Mi abuelita lo hacía.
Mi suegra lo hace.
Mi perro lo hace.
Mi gato lo hace.
Mi hamster lo hace.
Mi tortuga lo hace.
Yo no.

Comprendo a mi abuelita y a mi suegra, cuando envejecemos necesitamos dormir menos.
Comprendo a mi perro, quiere comer.
Comprendo a mi gato, quiere salir.
Comprendo a mi hamster, quiere correr en su rueda.
Comprendo a mi tortuga, quiere estar en el sol.
Yo no.

Y todos los martes y jueves me tengo que disculpar por no levantarme de buenas, porque la cama está calientita, yo estoy calientito y el sol no ha acabado de salir.

Afortunadamente mis hijos no se despiertan a esa hora, porque sólo añadarían a mi confusión madrugadora.

Definitivo, no vuelvo a dar clases a las 7:00

Me estoy poniendo viejo!!!!

Todo iba muy bien, 32 años recién cumplidos y me siento joven todavía... hasta que llegué a la casa el martes.
Sólo fue cosa de entrar para que mi pequeña, mi adorada bebecita de ocho años me dijera, con su vocecita más tierna "Papi, ¿podemos hablar?" Obviamente que le dije que sí, porque al fin y al cabo parte importante de la crianza de los hijos es la comunicación, la confianza y todo eso (bla, bla bla... ¡maldita sicología infantil!).
Me apersoné en una pequeña silla de plástico amarillo que tiene a un lado de su cama, y le pregunté en mi mejor pose de Padre del Año 2005 "¿Qué pasa amor?" No lo hubiera preguntado.
"Papiiiiiiiiii...." me dijo con ese arrastre de la "i" que ya sé que significa que algo quiere, "es que, es que, papi...." "¿Qué quieres, pedacito de mi vida?" "Ay, papiiiiiiiiiii.... es que.... ¡me gusta un niño!"
Repentinamente, el mundo se me volteó... ¡Mi bebé! ¡Mi nena! ¡La niña de mis ojos! ¡La Niña, la Pinta y la Santa María! ¿Qué caraj... se hace en estos casos?
Nada, no se hace nada... Todo lo que su padrino y yo le dijimos de que no le dábamos permiso de tener novio hasta los 30... el famoso niñito Juanpis que le regalaba brownies en primero de primaria de repente se transforma en un ave de rapiña que quiere llevarse a mi bebé... ¡A MÍ BEBÉ!
¡Alerta Roja! ¡Todos a sus posiciones de combate! Incoming! Shields up! ¿Dónde contrato un hit-man? ¿Cuánto cuesta un cinturón de castidad? ¿Puedo adaptar cerraduras inviolables en las puertas y ventanas? ¿Cómo registro su correo electrónico sin que se dé cuenta?
Sin embargo, el medio segundo que tardaron todos estos pensamientos en pasar por mi mente, se acabó y no tuve más remedio que contestar: "¿De verdad chiquita? ¡Qué bueno!" (de los males el menos, por lo menos le gusta el sexo opuesto... eso me ahorra muchas sesiones se sicoterapia...). "¿Y quién es?" pregunté inocentemente, sabiendo perfectamente que el único era el niño de los brownies... al fin y al cabo, a las mujeres les gustan los hombres detallistas y todo eso... "Es de mi salón.... se llama xxx."

¡MALDICIÓN!

No era el "niño brownie"... era... ¡OTRO!

Y en cuanto me dijo su nombre, lo ubiqué perfectamente... no tiene malos gustos mi hija... (otra bronca menos, cuando decida perpetuar la especie, por lo menos va a mejorar su raza, no la de otros... yo no sé que haría como abuelo de un nieto feo... esconderlo en el traspatio, tal vez).

Y entonces me dí cuenta: no puedo hacer nada. Está creciendo y no lo puedo detener. Sólo me queda el Blog para dejar evidencia y avergonzarla cuando sea adolescente... Almenos me queda ese gusto... ¡Algún día la venganza sera mía!

Hasta entonces, me seguiré sintiendo cada día un poquito menos joven... mmm... ¡né!

¡Sobrevivimos el Fin de Semana!

El 4 de febrero fue mi cumpleaños. Con eso de que hay que trabajar, terminé hasta las diez de la noche, entonces decidimos festejar el sábado desde las 2 de la tarde.
Ya el muégano había confirmado su asistencia, mis padres también y todo estaba preparado para pedir las pizzas y los refrescos. Hasta que la cuñada de mi mujer decidió que era necesarios llamar la atención y se puso a tener contracciones a los seis meses de embarazo.
Obviamente todo fue cancelado, y tuvimos que ir a verla el sábado a su casa. Ya que vimos que la niña no se le había salido, nos regresamos dizque para recibir a los amigos que iban a llegar en la segunda tanda de la fiesta (de las 6 pm en adelante). Por supuesto, había que hacer primero las compras necesarias de botnanas y alcohol, además de alaciarnos el pelo y recortarnos el bigote (mi mujer lo primero y yo lo segundo).
Los invitados confirmados para las 6 llegaron a las 7 y media... todo en Mexican Time, por supuesto. Las primas de mi mujer nomás no llegaron, mi compadre, su mujer y su hija sí. Por ahí de las 9 se suponía que llegaba la siguiente tanda de parientes, que llegaron hasta las diez, on ce y doce.
Y en el transcurso de la noche consumimos abundante botana, cerveza, tequila, refresco y carnes frías. Al final los últimos colgados se fueron a las 4 de la madrugada. Y tan sólo tres horas después mis hijos se encargaron de despertarme para pedirme de desayunar.
Estuvo bien, pero el año que viene va a estar mejor.

A ver que pasa...

Esto de los blogs suena interesante... y desde hace un par de años la gorda y yo hemos discutido sobre escribir una serie de memorias o apuntes sobre nuestra familia. Los enanos (los ositos bipolares), nosotros, el muégano y demás agregados (adoptados, arrejuntados, y seleccionados) son una fuente constante de diversión para nosotros.

Esta es nuestra oportunidad de compartir esos momentos en la red, y dejar que La Familia (con pronunciación italiana, por favor) también participe.

¡Espero sus comentarios y sugerencias, familia y navegantes que nos visiten!

Hasta la siguiente actualización.