Ya llevo más de una mes con esto y he cometido un error imperdonable: No he presentado a
La Familia (acento italiano, please!). Mi perfil lo tienen del lado derecho, así que les presento al resto. Ahí les va:
- La Gorda Preciosa© (AKA La Negra, La Beba o Mi Brujer)
Mi media naranja (Tu mi complemento, etc, etc. - ¡maldita Fey!), la chaparrita más hermosa del planeta. Es capaz de poner mi mundo de cabeza en tres segundos cuando se pone a jugar con mi mente, y lo hace muy seguido (¡poquita mi mente y desperdiciarla así!). Madre de los pequeños
Bodoque Terrible© y la
Pequeña Jay©.
Discípulo preferido de Osama, Power Ranger en proyecto y torbellino miniaturizado. A los 4 años es capaz de tumbar a una hombre de 80 kilos y 1.85 mts. de alto (YO) con un muy bien dirigido golpe a los tompiates (por lo menos dos veces por semana). Es capaz de poner cara de buitre al más puro estilo de Snoopy y también de Gato con Botas a la Shreck 2, todo en menos de 2 segundos. Es incapaz de hacer la tarea a menos de que sea sancionado con quitarle sus Tazos de Mucha Lucha (¡La Pulga Quiere Comer!).
Mi talón de Aquiles, mi pequeña pre-adolescente berrinchuda (su grito de guerra: ¡No es JustoooOoOoO
OO
OOO!). A los ocho años es capaz de poner de cabeza a más de dos escuincles de la escuela, quienes la consideran "muy inteligente y no está fea". Comelona compulsiva de papitas y adicta a las cosquillas, siempre está buscando cómo robarme un traguito de Coca-Cola. Su coco son las matemáticas, porque dice que le dan flojera.
1) Maxie: la perra Labrador más estúpida del planeta Tierra y el Universo Conocido. Máquina de baba y eructos, besadora compulsiva al estilo francés, es capaz de arruinarte el pantalón a base de pelo y baba.
2) La Duquesa (AKA Turquesa, Ruquesa y Marquesa): gato mezcla de siamés con algo más. Nos adoptó como sus humanos de servicio hace más de tres años. Específicamente me adoptó a mí, ya que la señorita es incapaz de salir de la casa por la ventana abierta y lo hace por la puerta que amablemente le abro todos los días a las tres de la madrugada.
3) Jay-Marlina: la tortuga más escandalosa y entendida que he visto. Uno esperaría que una tortuga fuera algo así como una piedra con patas a la que sólo observas vegetar. Jay-Marlina se rehúsa a caer en el estereotipo: le hablas y te hace ruiditos con la boca, la pones al sol y sólo falta que se tire de muertito, le dá vueltas a su pecera como si estuviera en maratón. Y apesta.
3) Bruno (AKA Enrique): el hámster gordo y pachorrudo. Sólo se levanta a correr en su rueda a las dos de la mañana. Lo que significa que ya es mi hora de hacer la ronda de los servicios nocturnos: quítale la rueda al animal, deja salir al gato, lleva al Bodoque a sus abluciones nocturnas. Lo bueno es que los tres están muy bien coordinados.
La Suegra. La BUENA Suegra. De esas que ya no hay. Abnegada madrecita mexicana, es de armas tomar cuando se trata de sus hijos. A sus nietos no hay quien los toque y las parejas de sus hijos son cosa aparte - excepto yo, porque dice que me llevé el paquete más difícil. Tiendo a creerle. No se mete con nadie, pero tiene la 38 junto a su cama, así que ya sabrán si se meten con nosotros. Militar retirada, es capaz de amedrentar a un judicial federal sólo con la mirada, y tiene un corazón de oro sólido.
Mi Suegro, al que no conozco. Lo botó
La Familia (acento italiano, please!) por pirujo. Desde entonces mi suegra es Viuda de Sánchez, como la sangrita.
Hermana de mi suegra, madre de
Tatanka y la
Adolescente Alienígena. Es la tía que todos quisieran tener: consentidora hasta más no poder. Es la transportadora oficial de
La Familia a todos los eventos (¿quién le manda tener camioneta?). Ha estado en las buenas y en las malas y es la primera en ofrecer remedios para las enfermedades (empezando con tequila).
- El Bigote Que Platica (AKA El Tío Mario)
Médico Traumatólogo e Urgenciólogo, es capaz de reconstruirle el cráneo a un accidentado sólo con chicle y esparadrapo, pero para todo lo demás receta aspirina y recomienda que vayas a ver a un doctor. Bohemio de corazón e hígado, cantador y guitarrista. Me cae bien mi compadrito.
Prima hermana de la Gorda Preciosa, hija de Doña Prudencia y El Bigote Que Platica. Sicóloga de profesión y sicótica por elección. Los novios no le duran porque
La Familia se los espanta, y la verdad es que tenemos razón, porque le gustan los feos. Entre más feo, mejor. Creo que los escoje así para llevarnos la contra (se trata de mejorar tu raza, no la de otros; le decimos). Afortunadamente con sus pastillitas que se toma por las mañanas es bastante manejable y buena onda.
- La Adolescente Alienígena
Hermana menor de Tatanka. Parece venida de otro planeta, ya que evidentemente éste no la merece. Ló único que hace soportable su naufragio en esta zona de la galaxia es la ropa de marca y sus cuates provenientes de la misma nave nodriza estrellada hace unos 18 años en el Área 51. Cuando quiere puede parecer casi humana, así que todavía no perdemos la esperanza de que decida integrarse con los nativos.
Mi cuñadito, hermano menor de la Gorda Preciosa. Doctor de profesión y niño de mami por convicción. Padre del
Bombis y de la Niña Sin Nombre, esposo de la
Concuñita Attention. Es incapaz de ensuciarse las manos, ya que
"para eso estudié". Y es un magnífico médico, con el mejor trato a pacientes que he visto en muchos años, atinado en sus diagnósticos y trabajador hasta más no poder. Y quiere más a su coche que a su esposa.
- La Concuñita Attention (AKA La Quesssito)
Adorada esposa del Dr. Simi, es la única güerita de
La Familia. Y sufre mucho con el embarazo, así que necesita atención especial. Cuando no está embarazada es conocida como La Quesssito, ya que su inconfunbible seseo
a la Martita hace que nos la traigamos de encargo. Ahorita no la fregamos, porque queremos actualizar a
La Familia© versión 18.0
"Rafael Antonio, por favor. Ya no estoy chiquito." Con esos argumentos, el "Raf" desea desprenderse de su apodo de bebé e integrarse al mundo de los grandes. Pequeño infante de esos que parece que no rompen un plato, pero tienen toda la vajilla despostillada. Gusta de fregar con saña a la
Pequeña Jay y al
Bodoque Terrible, y ellos no se defienden "porque lo queremos mucho". Cuando se harten, se lo van a fregar.
La más reciente actualización a La Familia. Ya casi nace esta pequeña hermana del Bombis y su padres aún no se ponen de acuerdo en el nombre. A los siete años le vamos a seguir diciendo "Niña, ven para acá", porque a este paso la Camila-Eduarda-Rafaela-Eustacia-Deyanira-Mia no tendrá nombre oficial nunca.
Mi cuñerito, el más chiquito de los tres hermanos. Salido directo de la edad de piedra, demuestra que le caes bien cuando te taclea, te roba un cigarro y te inserta una cerveza en la boca. Fanático de los animales (domésticos o no), su colección actual se compone de dos gansos, dos perros, dos tortugas, un perico asmático, peces varios y una yegua más corriente que yo. Se rehúsa a cortar el cordón umbilical. Es esposo de Doña Lencha y padre de La Miniatura y El Minotauro.
Esposa de Pedro Picapiedra y madre de La Miniatura y El Minotauro. Comerciante de corazón, si te descuidas le vende tu alma al diablo por una comisión jugosa. Su frase favorita: "le dije, me dijo y le dije...". En el fondo no es mala, sólo medio mensa.
Pequeña, muy pequeña hija de Pedro Picapiedra. A los seis años es del tamaño de un niño de tres. ¡Dénle de COMER! Es simpática cuando quiere, y su pasión es jugar con los animales de su papá. Todos dicen que es preciosa, pero preciosa sólo mi hija, ¿queda claro?
También conocido como el Niño Milagro, o la Demostración de la Inefectividad del DIU. Su frase favorita: "¡uhg, ugh, bela, tea baba!" ("¡Mira, mira, Abuela y Tía Beba!" mientras les enseña sus moquitos verdes...) A los tres años es del tamaño de mi hijo de cuatro y pesa unos cinco kilos más (sospecho que de grande va a ser guarura), y se rehusa a hablar normalmente (aunque lo puede hacer, porque a mí si me habla bien -¿será porque me lo traigo fregado con eso?). Es el campeón mundial de eructos, ganándome por más de 50 decibeles.
Teniendo en cuenta que tres de las mujeres de La Familia se llaman Evelia (incluyendo a mi mujer), tuve que inventar nomenclatura para todas, así que a esta Evelia le tocó ser "La Prima". Es la envidia de todas las mujeres de la familia, porque a ella si le hicieron las cirugías que todas anhelan. A los noventa años todavía tendrá el famoso "trasero brasileño", aunque el resto ya se esté desarmando. Es la prima con la que puedes contar incondicionalmente, aunque casi no la veamos. Es madre de
La Niña Bonita y del
Niño Que Todos Quieren; y esposa de
El Señor.
Esta escuincla es un sol: siempre de buenas, nos abraza y apapacha a todos cada que nos vé. Insiste en disfrazarme de Doña Blanca, para que juguemos a las rondas infantiles. Yo le digo que eso del cross-dressing no se me dá, que mejor agarre a su novio para esas cosas, y nomás se ríe de mí. Estudiante de Mercadotecnia, es la fresa más simpática que conozco y tiene un corazonzote. ¡Se te quiere bien, niña!
- El Niño Que Todos Quieren
Casi de mi altura, con barbitas incipientes. Adicto a los aviones y los coches de arrancones, guarda su colección de revistas en esos temas con celo propio de un infante de marina. Inocente y tierno, se da a querer a los tres minutos de conocerlo. Es el blanco de todos los apapachos de La Familia.
No está en los Cielos, sino encerrado en su oficina, de la cual sale para ejercer su interminable espíritu fregativo contra los que nos descuidemos en
La Familia. Cuando se aparece es bien recibido y nos la cotorreamos rico. Esposo de Evelia La Prima y padre de La Niña Bonita y el Niño Que Todos Quieren.
Feli, Felipa, Gelipa... Esta tía es harina de otro costal. Se nos desaparece durante meses, porque se va de gira artística con sus demás compañeritos del INSEN a bailar danzón por toda la República. Cuando aparece nos trae interminables bolsas de monitos de cerámica pintados por ella. Invariablemente todos tienen ojos medio diabólicos ("Es que los ojos nomás no me salen...") y los guardamos lejos de la vista, porque se siente
harto gacho que una muñeca de cerámica te siga con los ojos cuando vas al baño.
Y, finalmente:
Progenitor abnegado de este escritor, sufre y sufre. Profesor por vocación, Maestro en Matemáticas y Física, Ingeniero en Electrónica, Ingeniero de Cómputo desde antes que existira la carrera, Cuasi-Maestro en Administración, Maestro en Sistemas de Información, más lo que se acumule esta semana. Del Año del Dragón (1940), Geminiano químicamente puro y maestro en Cinismo Básico y Avanzado. De él aprendí a trabajar como negro y querer como en novela rosa. Me dió alas y raíces. Gracias, Jefe.
Mi madre... ¡Mi Madre! En la... Puedo escribir mucho de la difícil relación entre nosotros, entre mi mujer y ella, entre el mundo y ella; pero sólo se puede comentar una cosa realmente importante: ¡tengo MUCHA MADRE! Nos queremos, nos odiamos, nos peleamos, nos encontentamos. Todo normal. Adicta a los antojitos, ya se resignó a ser gordita feliz. Y yo ya me resigné a que no la voy a hacer cambiar. Ella es como es, la acepto y la quiero así.
Ahí lo tienen:
La Familia,
Mi Familia.
En alguna otra ocasión hablaré de los que se fueron, pero que los recordamos con cariño.
<---- ¡Ella es la culpable!
